Tema: Smeh do suza

Šta peva zet kad mu je tasta na moru?
Joj sto nisam morski pas.

NATO ni ne zna kako se sjeb'o što je Hrvatsku primio u savez.
Jedva čekam da završi misija u Afganistanu pa da im pošaljemo popis branitelja.

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začuje glas:
- “Stani Mujo, stani čovječe!”
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
- “Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu.”
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, pa kaže on anđelu:
- “Siđi da te bolje vidim.”
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
- “Zašto me šamaraš, spasio sam ti život?”
- “A gdje si bio kad sam se ženio??”

Gledaju baba i deda seksi film na televiziji. Baba malo zagrijana kaže dedi:
- “Znaš šta si radio dok si bio mlad?”, a deda će:
- “Šta?”
- “Poljubio si me.”
Primakne se deda i poljubi bebu. Poslije nekog vremena opet Baba:
- “A šta si posle toga radio?”,
a Deda će: - “Šta?”
- “Počeš’o si me za koljena.”
Deda se primakne i počeša joj koljena. Nakon vrućeg trenutka baba Dedi:
- “A šta si poslije radio?”
- “Šta?”
- “Ugrizao si me za uho.”
Deda ustade i na vrata, a Baba vikne:
- “Gdje ćeš?”
- Deda: - “U kupatilo da uzmem zube.”

Profesor matematike šalje faks supruzi:
“Draga ženo: Imaš 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom ali bit ću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž”.
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
“Dragi moj. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.”

Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
- “Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto ja mrknem babu, jel’ to grijeh?”
Svećenik:
- “Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.”
Sutradan dođe i baba i veli:
- “Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel’ to grijeh?”
Svećenik:
- “Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.”
Baba:
- “A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?”
Svećenik:
- ”Naravno…”
Baba:
- “Dobro, jer u Konzum više nismo.”

Mujo je bio gluh veći dio svog života i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:

- “Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?”

Mujo slegne ramenima:
- “Ma jok, nisam im ni rek’o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put…”

Tata, gdje je Afrika? Pita dijete oca.

Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom produzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

Halo?
-Molim?
-Moliš? Dobro, nazvat ću te onda za pola sata!

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka.
-Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!