Smeh do suza

**Vesna** · 26.03.2014 07:31

Kaže dobra vila bračnom paru:

Za uzoran brak od 35 godina svakom od vas dvoje ispuniću po jednu želju.

Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.

Vila zamahne svojim štapićem i abrakadabra - dve karte se stvore u njenoj ruci.
Dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:

Ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova pruža se samo jednom u životu. Dakle, žao mi je, ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.

Žena se duboko razočara, ali želja je želja. Vila zamahne štapićem i abrakadabra - muž postane 90-godišnjak.

Pouka: muškarci su muškarci - imaju velike apetite, ali i dobre vile su ipak samo žene!

**Vesna** · 29.03.2014 20:27

Ulazi gospodja u srednjim godinama u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
- Možete li uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li isključiti klimu jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema. Sve to promatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi, te isključi klimu.
- Ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu.

**Vesna** · 29.03.2014 20:28

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- 'Oćeš ti probati?
Haso kaže:
- Može, samo nemoj jako po ušima.

**Vesna** · 29.03.2014 20:29

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
- Jesi li ti ikada *ebo ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

**Vesna** · 29.03.2014 20:30

Pitaju Muju:
- "Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?"
- "Koje druge?!"

**Vesna** · 31.03.2014 08:04

Bračni par hoće da kupi zamak.

Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika: - Da nema slučajno duhova?

- Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

**Vesna** · 31.03.2014 08:05

Žali se Lala prijatelju:

- Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!

**Vesna** · 31.03.2014 21:17

Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:

Mile, kako si noćas spavao?

Bre, mani, nikako...

Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?

Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.