Tema: Smeh do suza

Zašto u indijskim serijama nema scena seksa?

Zato što svi stalno plaču.

Kako da prepoznaš momka čvrstog karaktera?

- On, kad gleda porniće, drži ruke na stolu.

Kaže žena mužu:

Dragi, što sam danas videla divne čizmice!

Boli me k... za čizme!

Daj da ga poljubim da prođe, pa idemo posle da ti ih pokažem.

Pričaju dve prijateljice:

...Ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student... Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.

A kako tvoja deca?

Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti.

Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa reši da malo tera šegu sa babom.

Je li, baba, 'oćeš da tele bude muško ili žensko?

Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mleka.

A je l' 'oćeš da bude belo il šareno?

Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:

Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.

Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Tako se zvao jedan lepotan koji je nekad davno išao u moj razred, i ja sam bila potajno zaljubljena u njega. Međutim, čovek koji je ušao u ordinaciju nije bio on, već neki ćelavi i sedi dedica izboranog lica s debelim naočarima. Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla da izdržim i upitala sam ga:

Da li ste Vi išli u Drugu gimnaziju?

Rekao je:

Da, maturirao sam 1973. godine. Otkud znate?

Pa bili ste u mom razredu! - odgovorila sam ushićeno.

I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder rekao:

A šta ste predavali?

Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa posle prve bračne noći mora da izbaci krvav čaršav na strik da bi gosti videli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, Fata pita Muju:

Šta da radimo?

Mujo ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, čaršav poli zelenom bojom i izbaci ga na strik, pa siđe među goste. Utom prilazi Haso i pita Muju:

Šta je ba ovo:

Kad Mujo tuca, i žuč puca - odgovori Mujo.

Razgovaraju majka i sin.
- Mama, mama, šta si želela da dobiješ - ćerku ili sina?

- Ja sam samo htela da gledamo film.

Kako se zove srpski supermen?

-Čika Spasoje.

Mama, ispričaj mi bajku za laku noć.

- Sačekaj, dušo, kad dođe tata, ispričaće nam oboma.