Tema: Smeh do suza

Pričaju drugarice u školi:
- Volim turske serije jer imaju tužan kraj.

- Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno.

- Indijske su dobre jer nemaju kraj.

Era iz Uzica
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabom apetitu pijem belo vino,
Pri niskom pritisku pijem crno vino,
Pri visokom pritisku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest još nisam imao !


U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su alge.

Narkoman na ulici sreće dve ribe. Narkoman će:
- Pa de ste lepotice?
Ove će:
- Nismo lepotice!
- Pa niste ni de ste!

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
- Imate li mečiće?
Prodavac mu donese
malog plišanog medu.
Ciga će:
- Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
- Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve.
A Ciga će:
- Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

Spremaju se baba i deda da spavaju.

Pita baba dedu:
• Jesi l’ uzeo zastitu?

• A sta ce mi?
• Citas novine, pa ne znaš za salmonelu? Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!

Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, šta je sad ovo?!
-Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Naš’o sam daljinski.

Kako se zove Karleušin polni organ?

-Tošin bunar.

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan, a naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

PričŤaju 2 orla:

- Znaš li da je umro Branko Ćopić?

- Super, bar nećemo rano ustajati!