Tema: Smeh do suza

Došao čovek kod lekara i žali se da ga boli ona stvar. Pređu oni na utvrđivanje uzroka. Pita lekar pacijenta:

Vodite li ljubav, i koliko često?
Pacijent odgovori:
14 puta nedeljno.
Lekar kaže:
Aha. Je l' to sve?
Pa, nije. Vama mogu sve da kažem. I sa ženinom sestrom 10 puta.
Dobro, je l' to sve?
Nije. I sa ženinom majkom 7 puta.
Au - kaže lekar - pa je l' to sve?
Nije - kaže pacijent - i sa komšinicom 5 puta nedeljno.
Na to lekar kaže:
Pa nije ni čudo što vas boli!
A pacijent kaže:
U, dobro je. Ja mislio od drk*nja.

Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:

Hajde da vodimo ljubav celu noć.
Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom – deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa – niko!

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom. Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome? Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor. Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor,dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku. Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam! Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno,sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?


Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste
jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.

Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

Zakljucak: Sveukupno, covek moze reci, legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logicno. Logicno je da pri tome saljemo viceve e-mailom, ali nije legalno. I nije ni logicno ni legalno, da smo za to jos i placeni - ako šaljemo s posla...

Peca Bil Gejts i uhvati zaltnu ribicu. Ona mu reče:
- Molim te, baci me nazad u vodu.
Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. Kaže mu ribica:
- A želja?
- E što si dosadna... Ajde, reci...

Zbog finansijske krize, sa kojom se svet trenutno suočava, svetlo na kraju tunela biće ugaseno do daljeg, da se ustedi na troskovima električne energije.
Iskreno, vas Bog

Posle noći provedene u kafani, mora alkohola i lakih žena tri prijatelja bude se u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Losa vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka pogubljenje na električnoj stolici. Prvog od trojice odvode na stolicu i neposredno pre nego sto će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje reči.
Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da će on zastititi istinski nevine.
Stražari uključuju prekidač ali nista se ne desava. Pod utiskom njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu. Sve se ponavlja i sa drugim. Njegove poslednje reči bile su:
Ja sam advokat i verujem da pravda neće dozvoliti da nevini stradaju.
Opet prekidač, opet nista, opet ga pustaju da ode. Dosao red i na trećeg. Stražari pod teskim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.
Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo.
Pokoj mu dusi.

Znaš kako životinje idu na odmor ?

Lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa ženom !

koja je razlika izmedju žene i države ?

Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja !

fata i merima
išle na ispit u javnu kuču. Nakon ispita pita mujo fatu kako je prošla ?
"ja dobro, a merima se skoro ugušila na usmenom !"