Tema: Smeh do suza

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom

Pitali Muju kad bi mogao da bira na koji bi nacin volio da umre???
Mujo": - Ja bi volio ko moj babo rahmetli, fino u snu nista nije osjetio, a ne ko njegovi putnici u panici i haosu.

Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:

Kakve kolače imate?

-Imamo razne vrste i veličine.

Dajte mi tri vrste i dve veličine.

Sudija izriče presudu jako starom čovjeku:

- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"

- "Sudija, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer, bolove u kičmi..."

- "Pa dobro... ti odsluži koliko možeš!"

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe.
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...oduševićete se..

ozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

Turista sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove kelnera:
- "Molim Vas, dve kafe. Gorču i jednu sladju."
- "E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera...
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov...
Javio se drugi, muca...
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam".
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popi ga i namah presta namigivat.
Komisija mu odmah saopsti:
"Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"

Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :

- Nemoj da si na kraj srca...
Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo tiket broj 46!
- Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodo bingo tiket broj 46!
- Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi.
Sutradan po izvlačenju, Ciga dobije 2 miliona eura. Posle nekog vremena dođe Ciga sa novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavac upita Cigu:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
- I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...