Tema: Smeh do suza

-Zeni se sine!

-Hocu tata!

Sine sta cekas , zeni se!

-Hocu tata samo da mi decko dodje iz vojske!

Ide Mujo ulicom kad ono tabla na kojoj piše "Gej ulica" .
Ide on dalje i naiđe na nešto manju, malo spuštenu, a na toj piše
"Vrati se dok još nije kasno." Postade radoznao, pa krenu naprijed, ne pada mu na pamet da se vrati. Kad eto opet naiđe na još jednu tablu, puno mala i spuštenu skroz do zemlje. Sagne se da pročita, kad ono piše: "Sad je već kasno!"

Pitali Lalu šta voli više
- Božić ili seks.

On odgovori:
- Ta Božić, dolazi češće!

Uhvatili Muja u pljački banke i odveli ga pred sudiju.

Sudija: Mujo, želiš li da vratiš pare, pa da te pustimo, ili da ideš u zatvor?

Mujo: Sudija, da sam mislio da vratim pare, ja bih dig‘o kredit!

Ušao Mujo u kafanu i konobar ga upita šta će piti.

Mujo naruči:
- Daj meni, daj svima, a popij i ti nešto.
Svi popiju svoje piće, Mujo zatim izjavi da nema para i konobar ga izmlati.

Drugi dan ulazi Mujo opet u kafanu i kaže: Daj meni, daj svima, a ti nemoj, nezgodan si kad popiješ.

Jedan stariji bracni par odluci da ode kod doktora na pregled.Doktor prvo pregleda muza:
-Imate li nekih problema?
-Pa nista posebno...Kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok.Medjutim, kad krenem drugi put onda vec pocinjem da se znojim, a to mi pomalo smeta.
-Kako sad to?
-Lepo, rece zena koja je sve to slusala.Prvi put je u januaru, a drugi put u avgustu.

Nakon dugog nagovaranja,muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i sto je bilo i ocekivano njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
- upozorio sam te da budes oprezna,sad moramo da odemo tamo,izvinmo se i platimo stetu.
Tako i urade. Odu do kuce i pokucju na vrata. Inutra se zacu ugodan glas: udjite. Kad su usli imali su sta i da vide: ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu,nego se i razbila prekrasna anticka vaza.
Na naslonjacu je lezao mladji muskarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da gospodine,strasno nam je zao.
- Oh,nije potrebno da se izvinjavate.
U stvari ja sam vam vrlo zahvalan,. Vidite ja sam duh bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili,mogu vam ispuniti tri zelje.Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu zelju,a zadnju bih ostavio za sebe.
- Oh,to je divno!- kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
- Zelim 1000000 dolara svake godine do kraja mog zivota.
- Nema problema - rece duh- to je najmanje sto mogu uciniti,a uz to garantujem vam dug i zdrav zivot... A sad vi gospodjo sta zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu- kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno - kaze duh i ne samo to,vas dom ce uvek biti siguran od pozara,provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada - kaze muz koja je vasa zelja?
- Pa dobro,kako sam bio zarobljen vise od 1000 godina,moja zelja je da imam sex sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga,znas da smo oboje bogati,imamo sve te kuce i novce,sta kazes?
Ona razmisli na trenutak i rece:
- znas nije mi sve jedno,ali s obzirom na sve,mogla bih to da podnesem,a sta ti kazes dragi?
- Draga znas da te volim- kaze suprug.
I tako duh i zena odu uz stepenice,gde provedose ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio ne zasit. Nakon neka tri sata sex-a, duh se okrenu i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?- upita.
- Pa,oboje imamo po 35 godina - odgovori zena.
- Bez zezanja, 35 godina i jos verujete u duhove ?!

Pita sin oca:
- Tata, koliko para treba da se čovek oženi?

- Ne znam, sine, još plaćam!

Za ručkom pita sin oca:
- Tata, zašto si se oženio mamom?

- Eto vidiš, Maro, ni detetu nije jasno.

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta!

- Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?