Smeh do suza

**Vesna** · 24.10.2013 05:34

Dolazi Mujo kod Hase i kaže mu:
- Ja od sada neću da se kladim!

- Ha-ha, neće to trajati dugo. - Hoćeš da se kladimo?

**Vesna** · 29.10.2013 07:23

Zaustavio policajac Zemunca:
- Dajte mi vaše ime i prezime!

A Zemunac će:
- E, tebra, a kako ću onda ja da se zovem?

**Vesna** · 29.10.2013 07:23

Sede Mujo i Haso i piju rakiju.
- Mislim da ću da se razvedem. Žena sa mnom nije progovorila već dva meseca - reče Mujo.

Haso otpi gutljaj i reče: - Razmisli dobro, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.

**Vesna** · 29.10.2013 07:24

Drekne Mujo na Fatu:
- Je l‘, ba, gde je ona prašina s televizora?! Tamo sam zapisao neke važne brojeve!

**Vesna** · 02.11.2013 10:38

Kako razlikovati dobru i odličnu sekretaricu?

Dobra kaže: „Dobro jutro, šefe.“

Odlična kaže: „Jutro je, šefe.“

**Vesna** · 02.11.2013 10:39

Mujo kod vračare.
Ona mu kaže: - Imate dvoje dece s Fatom.

Mujo je prekine: - Ha, to ti misliš! Troje!

Vračara: - Ne, to ti misliš!

**Vesna** · 03.11.2013 20:48

Na krštenju starijeg čoveka upita pop: - Odričeš li se sotone?

- Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

**Vesna** · 08.11.2013 08:26

- Koliko imaš godina?
- Žena se nikad ne pita za godine.

- Dobro onda, koliko imaš kila?
- 33 godine punim u martu!

**Vesna** · 08.11.2013 08:27

Došao čovek na pregled i pita doktora:
- Imate li nešto protiv kašlja?

- Nemam ništa, samo vi kašljite!

**Vesna** · 11.11.2013 18:50

Dečko: Imam rak, i neč u još dugo da živim, pa sam
mislio da imamo sex ?
Cura: ://Sve za tebe ljubavi.
Nakon sex-a:
Dečko: Kako sam te sjebo, nemam rak, i ajde sad
ćao.
Cura: Nee, nisi me sjebo, ja imam sidu.