Tema: Smeh do suza

Ode pandur s devojkom u diskoteku. Ulaze oni unutra a devojka mu kaže:

Ova diskoteka je baš akustična!

Na to će pandur:

- Da, da, i meni se kližu cipele.

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas u kom traži novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi i prljavi pijanac. Direktor firme smišlja način kako da ga odbije. Daju mu čašu vina da proba...

Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.

Tačno - reče direktor. - Dajte mu još jednu čašu na probu!

Kaberne, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8° C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...

Tačno.

Treća čaša...

Beli šampanjski pino visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.

Direktor se zapanji. Namigne sekretarici i nešto joj prišapne. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne...

Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju, i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Rodio se mali Jovica i kad je malo porastao, mama i tata hoće da mu kupe igračke. Pita ga tata:

Sine, hoćeš da ti kupimo igračke, neke crtaće...?

Kaže Jovica:

Kakve igračke, kakvi crtaći, dajte mi laboratorijsku opremu da ja stvaram nešto!

Kaže tata:

Ovo ne valja, daj da ga vodimo da mu izvade pola mozga!

Izvade mu lekari pola mozga, vrati se kući Jovica, a tata opet:

Sine, hoćeš da ti kupimo neki bicikl, loptu?

Jovica će:

Kakav bicikl, kakva lopta, dajte mi kompjuter da pravim programe!

Tata opet:

Ovo ne valja, daj da ga vodimo da mu izvade i drugu polovinu mozga!

Vrati se Jovica sa operacije, sve u redu, pita ga tata:

Sine, hoćeš da ti kupimo neke igračke da se igraš?

A Jovica će:

Kakve igračke, vadite lične karte da vas legitimišem!

Dolazi otac vampir kući i pita:

Šta ima da se jede, mnogo sam gladan?

A majka vampir mu odgovara:

Nema ništa, sve smo pojeli!

Otac vampir će:

A ona tri čoveka što čuvamo na tavanu?

A, ne, to su šećeraši, njih čuvamo za zimnicu.

Kakva je razlika između policajca i voza?

- Voz ima dva razreda.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, dade onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu i upita:

- Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgoreo il' potonuo?

Dama u poodmaklim godinama stoji na pramcu broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir obema rukama da ga vetar ne oduva. Jedan gospodin se približi i kaže:

Oprostite mi, gospođo, ne želim da Vam smetam, ali da li ste primetili da vetar podiže Vašu haljinu vrlo visoko?

Da, jesam, ali trebaju mi obe ruke da zadržim šešir na glavi.

Ali, gospođo... Gospođa treba da zna da su njeni intimni delovi izloženi javnosti! - kaže kavaljer.

Dama baci pogled prema dole i odgovori:

Gospodine, sve što vidite tamo dole ima 85 godina. A šešir sam kupila juče!

Kažu muškarci:

- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.

Žene odgovaraju:

- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!

Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili menjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi - cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:

- Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamenu.

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka protiv bakice od blizu 80 godina i upita je:

Gospođo Tomić, da li me poznajete?

Kako vas ne bih poznala gospodine. Znam vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se jako razočarala u vas. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u stvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro znam...

Tužilac, potpuno zbunjen, upita dalje:

A poznajete li, gospođo, ovde prisutnog branioca?

Da, naravno da znam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladi. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga znam...

Branilac samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:

Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li zna mene, idete obojica u zatvor!!!