Tema: Smeh do suza

Ode mlad muškarac kod doktora da se testira na HIV. Ispuni upitnik i izvade mu krv. Kroz nekoliko dana dođe po rezultate i pita doktora:

Kakvi su moji nalazi?

Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.

Muškarac je u šoku i želi da sazna da li stvarno ne postoji lek koji bi mu pomogao da ozdravi.
Doktor nastavi:

Tu navodite da ste homoseksualac?!

Da, istina je.

Hm, to se moglo očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mleka, ostavite ga dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa 3 pokvarena jajeta, 2 kg pokvarenog zelja i zalijte litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoća da ćete preživeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek". Kad je otišao, sestra upita doktora:

Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi dupe.

Pitaju turisti policajca u Sarajevu:

Oprostite, molimo vas, gde je Baščaršija?

E - kaže ovaj - to, bolan, svako zna, de me pitaj nešto teže!

Našli pandura mrtvog u Morači.

- Sutradan mu u džepu pronađu listić na kojem piše: "Skokni preko Morače po burek."

Govorni automat baka i deka:

Dobro jutro. Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo. Molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala. Biiip...

Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1.
Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2.
Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3.
Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite 4.
Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5.
Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6.
Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7.
Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8.
Ako vam treba lova, pritisnite 9.
Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da pričate, slušamo vas!

Kako policajac mućka jogurt?

- Prvo ga popije pa onda skače!

Kontradikcije
1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

Zaključak: Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to škodi!

Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:

Kakva je to galama?

Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.

A zašto osuđenik toliko viče?

- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.

Katolički sveštenik, pravoslavni pop i rabin diskutuju kada nastaje život.

Život počinje - reče sveštenik - u momentu oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.

Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje da

uči o dobru i zlu.

Drage kolege, grešite obojica - reče rabin. - Život počinje kada deca diplomiraju i isele se iz kuće.

Zašto policajci nose kacigu na glavi?

- Da im nešto ne padne na pamet!

Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative. Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu, kod koleginice. Još se prodere, preko cele apoteke:

Jeco, spakuj čoveku prezervative.

Jeca pakuje, ali preko cele apoteke viče kasirki:

Ružo, kucaj kutiju prezervativa!

Na sve to, čovek se okrene ka ostalim prisutnim klijentima, slegne ramenima i kaže:

Ljudi, ako niste čuli, ja sam poš'o da j...