Tema: Smeh do suza

Žena u paklu
Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne
razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...

Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:

- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, produ oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidu bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda produ Nemci, upadnu u manastir, siluju sve
nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet produ
ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim
sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidu Saveznici iz
Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naide i
francuska vojska, prode ovuda i (pogadate) siluju sve nas osim
sestre Marije.

- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?

- Ona ne voli te stvari!

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto *ebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladi macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.

Izadu oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladi:

- Ja mogu da *ebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije.
Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot-
vori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...

Vrati se ona dole i kaze:

- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?

- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

Ulazi čovjek u kafanu, sjeda, i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu!
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.

- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u auto, nagazi ona na
gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticat šleper, kad iz drugog
pravca autobus. Ja urliknem:
- Spasi nas sad, polizat ću ti je!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.

Opao moral
Doveo cigo ženu kod doktora jer je jako nesretna i moralno pala.
Poslije podužeg ispitivanja doktor ustanovi da joj nedostaje sexa te
preporuči cigi kao terapiju da se to prakticira po jednom na dan,
ponedjeljkom, srijedom i petkom.
Cigo: "Slušaj doktore ja ti je mogu dovoditi na terapije ponedjeljkom i
srijedom, a za petak nek se sama snalazi da ti na noge dolazi".

Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?'
5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj,
5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije,
90posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini.

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40
minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge
su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.

Prizori iz bračnog života:
Gospođa dolazi kod psihijatra:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem,
u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
- Možda, ali svaki put me probudi!

Mlada snaša sa sela nadje dasu švalera u gradu , ali ne lezi vraže -muž je ne pušta ni na njivu samu .
Smišljaju oni kako bi se videli , izmišljaju razloge, i na kraju dodju do toga da ona kaže da je umrla majka od njene najbolje drugarice iz mladosti koja sad zivi u gradu .
Muž sasluša , i šta će , sahrana je sahrana, ali ne dolazi u obzir da ide sama-nego da ide svekrva sa njom.
Ova zove švalera , pita šta će , i ovaj nadje rešenje : Ne brini , uvalićemo babi nekog mog drugara , žrtvovaće se ....

Tako i bi.Snajka objasnila babi šta i kako , i ova pristane . Dodju oni u grad, i izgube se svaka sa "svojim" Posle par sati vraćaju se u selo.

Mladu uhvatila frka , nekako nije sigurna u priču , pa pita staru:

Jojjjj mamooo , kako ćemo , šta ćemo reći ?

Na to baba mrtva ladna odgovara : Ne znam šta ćeš ti reći ili uraditi -ali ja na 40 dana sigurno idem -red je .