Tema: Smeh do suza

Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede djaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.

Prvi se javlja Marko:
Znate, uciteljice, meni je leto.

Kako leto?
Došao mi ćale iz Italije, kupio mi skuter za vodu.

Zatim se javlja Milica:
Meni je leto.

Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim...

Javi se i mali Ciga:
I meni je leto.

Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u papuče...

Baka pokušava da pozove unuka na ručak.
-Hajde, sinko, gotov je ručak. Izađi iz te
radionice, ceo dan si tu! Šta radiš tamo?
-Evo, bako, idem, pravim orgulje!
-I ju sinko, pa vi se samo je*ete! Počni već
jednom nešto i da radiš!

Dvojica kamiondzija ulaze u kafanu.
Jedan narucuje dva pica i kad konobar donese pita ga: "Da li postoji ovolika crna macka" - i pokaze rukom u visini kolena. Konobar kaze da postoji.
Malo posle narucuje jos dva pica i opet pita konobara: "A ...da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini struka. Konobar odgovara: "Kako napreduju biologija, hemija i genetika verovatno postoji.
Kada su narucili i trecu turu opet pita konobara: "Da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini vrata. Konobar odgovori da takve macke nema.
Ovaj se tad okrenu svom prijatelju i rece: "Kazem ti da smo zgazili popa!"

U 7h ujutru muz dolazi kuci i vidi uznemirenu suprugu.
-Nesto si okasnio Supermen?
-Mogu ti objasniti znas bio sam sa klijentima...
-I onda ste celu noc diskutovali jel ..Supermen?
-Ma pusti sad to, dobio sam novog klijenta pa sam ga poveo na veceru..
-I to do 7h ujutru aa pa koliko me to glupom smatras..a Supermen?
-ma posle smo otisli nesto popiti u bar pored..
-Sve je u redu Supermen znaci samo posao i tako to..mislis li da ti verujem a Supermen?
-ma pusti me izgovorima nego..zasto me sve vreme zoves Supermen?
-Samo Supermen nosi gace preko pantalona !!!

Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."

Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su došli na carinu ciganka će:

A bre Cigo, znaš da ne sme životinja da se nosi preko granice?
Znam, ćuti da te ne čuju carinici!
A bre Cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
Sakrij ga gde hoćeš. Turi ga u gaće.
Jesi normalan, pa to smrdi!
Nek crke majke mu ga!

Sredovječni gospodin vježbao u teretani, kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera.

- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.

Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže:

- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!

Kaže učiteljica:

Hajde ti Mićo reci nam jednu komparaciju prideva!
lepo, lepše, najlepše. - kaže Mića.
Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva.
žuto, žuto bre i žuto pa *ebe! - kaže Ciga.

Otiš'o tip da kupi marke od dilera cigana.

Kol'ko je marka?
13.
U bre pa juče je bila 12!
Ti bato idi pa kupi juče...