Tema: Smeh do suza

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se *ebem sa ženom ne mogu da svršim.
- Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.
- Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
- I?
- Žena se prepala, odgrizla mi pola *urca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis...

Zaposlio se Mujo u Nemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovde izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

- Kako je bilo kod doktora?

- Super!

- Super? Znači sve je u redu?

- Da, samo su mi unutrašnji organi malo pomereni.

- Kako to misliš pomereni?

- Pa, doktor kaže da mi je jetra otišla u ku*ac!

Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
Nije to nista... kaze Italijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
Ja uhvatim pa je*em, je*em, je*em... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga posle, obrišem o zavesu!

Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže:
- Gospođo, vi ste već dugo u braku.
- Zašto to kažete?
- Pa, skoro vam je zarasla!...

Rodila je crvenokoso dete, a ona i muž plavi. Zabrinuto pita ginekologa:
''Kako je to moguće?''
''Imate li crvenokosog rodjaka?''
''Nemam.''
''Imate li često odnose?''
''Pa...tako...jednom do dva puta godišnje''
''Aaaa...pa to Vam je od rdje''

Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima.
-Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'.
-Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo njemačku'.
-A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'!

Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! "
Vozač:
"Ma idi u pi... materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokaze pred prijateljima,da im pokaze sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av !