Tema: Smeh do suza

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?

- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
-'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
-A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

-Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

-Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

-Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Krv donatora

Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost - imao je vrlo
rijetku krvnu grupu.

Donator je pronađen - no uspostavilo se da je Židov.
No šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti
dao mu je veliku kuću i skupi auto.

Prošlo je neko vrijeme - a šejk je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
pozvali istog donatora, koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio samo kutiju kolača!

Židov iznenađen upita:
- Ali, ... prošli put sam dobio kuću i automobil !?...
Na to šejk odgovori:
- Tada u meni još nije tekla židovska krv ...

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže.
Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : " 1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.

- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vašim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.

Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."

Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.

Prva kaže:- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena.
Najmladja Šemsa piše: - "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe..."

Putuju vozom Ciga i Dvoje. Tek ce ona,
- Dragi, boli me lakat, poljubi ga da me prodje.
Naravno, da ju je lakat odmah prosao. Ali posle kraceg vremena, ona ce opet,
- Jao dragi, sto me boli rame, der poljubi mi ga da me prodje.
Pa je prodje i rame. Njoj ne bi dosta, te zakuka ponovo
- Dragi, boli me vratic, ajde poljubi ga da me prodje.
Gleda to sve Ciga, pa upita.
- Gospon, a jel ste vi neki doktor?
- Da.
- A da li vi mozete da mi izlecite suljeve?