Tema: Smeh do suza

Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik.

A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.

Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj ..rcu, ja se ..bem k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...

Gazda Panta pijan, prate ga tamburaši.
Popa: Ej, nesrećniče jedan, zar da te ovi prate?
- Bolje i ovi, nego ti oče proto!

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija...
- "Eto ljudi, vise niste nista..."
Odgovara Ciga na to:
- "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."

Srcani bolesnik dobija jackpot u iznosu od 8 miliona na lotu i njegova zena ne znajuci kako da mu saopsti vijest pozove porodicnog doktora da mu to kaze. Doktor dodje i pocne da razgovara sa "pacijentom".
DOKTOR:
- "Gospodine sto bi vi ucinili kada bi dobili jackpot na lotu?"
A pacijent uz smijeh odgovara kao iz topa!
- "Pola novca bih dao vama."
Doktor u istom trenu pade kao pokosen na pod (srcana kap)!

Jedan pilot oko ponoći letio avionom iznad Crne Gore i u jednom momentu bio neki kvar i pilot iskoći iz aviona sa padobranom i pade u jedno crnogorsko selo.
I on tako hodao selom i vidi neku kuću i dalje upaljeno svjetlo.
I on ušao u tu kuću kad na krevetu vidi crnogorca i crnogorku kako budni leže.
I pilot kada je vidio da su budni zamoli ih: bio mi je kvar u avionu i pao sam sa padobranom u ovo selo.
Ne znam šta da radim pa vas molim da mi date nešto da jedem!
Međutim crnogorac i crnogorka ništa ne odgovaraju.
Ponovi on pitanje ali i dalje crnogorac i crnogorka šute.
I šta će on otvori frižider i sam se posluži.
Prošlo nekoliko minuta i pita ih pilot može li se istuširati ali oni i dalje šute.
Pošto nije dobio odgovor on ode u kupatilo i istušira se.
Prošlo nekoliko minuta priđe njima pilot i zahvali im se ali oni i dalje šute.
Kad u jednom momentu pilot skoći na crnogorku i poće da je *ebe. Poslje nekoliko minuta on ustade s nje i izađe iz kuće.
Kad je otišao, crnogorka upita muža: Jesi li vidio šta mi uradi a ti ništa ?!
A na to će crnogorac:
Ti si prva progovorila ti gasiš svjetlo

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?

Sabira.

Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?

- Eh, babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.

Četiri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.

Prvi svećenik se hvali:

- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče.

Drugi svećenik mu odgovara:

- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!

Treći svećenik na to dodaje:

- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!

Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:

- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se s Vaša Svetosti!

Budući da je časna sestra šutjela i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:

- A vi ...?

Na to ona ponosno progovori:

- Ja imam kćerku ...

- ... vitku ...

- ... visoku 175 cm...

- ... opseg grudi 96 cm ...

- ... opseg struka 60 cm ...

- ... opseg kukova 90 cm ...

... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju s Oh moj Bože!!!