Tema: Smeh do suza

Kako se zove španski švaler?

- Kreso De Stigo

Iskorištavam starice i sve koje se tako osećaju.

ŠIFRA:

Okreni broj i ja sam tvoj

Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo
guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo."

Potrčala Fata
do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do
sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti
normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju."

"Ma, pusti me Fato, pao
Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam
život."
"Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno
disanje usta na usta."
"Ma, je*i ga Fato, tako je i počelo..."

Kurve
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka:
"Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara".
"Ma nije to ništa", kaže mama. "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi."
"Ma ni to nije ništa", na to će baka. "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac."

Zarazna bolest
Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeći dijalog: -Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je), pa je zaradio neku spolnu bolest. -Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izliječiti. -Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. -Pa dobro, pregledat ću i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. -Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. -Ništa strašno. Dati ćete krv na analizu i izliječit ćemo vas. -Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam sredio i svoju ženu. -Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.

KFORovac
Naucio KFOR-ovac malo hrvatskog jezika, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zajebe! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za jebe - za kajmak!

Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.

Imo jedan čovjek ku*a* do zemlje. Pa ga odlučio malo skratiti, smeta mu kad hoda. Otišao u bolnicu, a kada su ga doktorice ugledale, kažu: "Ne ništa skraćivat, mi ćemo tebi noge produžit..."

Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*ac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu viče kroz vrata
- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!
Fata se razneži, otvori vrata, i pita:
- Pa dobro, gde je cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?