Tema: Smeh do suza

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
“Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?”
Šalterska službenica:
“Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?”
ZM: “Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li…”
ŠS: “Da, znam tko ste”, nasmije se, “..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti”
ZM: “Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam”
ŠS:”Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz”
ZM: “Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.”
ŠS: “Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo – Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.”
ZM: “Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet…”
ŠS: “Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100

U nekom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed, pa kad žele da se ispovijede o seksualnim aktivnostima izvan braka, da kažu da su se okliznule na bunaru.
Nakon šest mjeseci dođe u to selo novi svećenik.
Dođe mu prva žena na ispovijed i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, jeste li se ozljedili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom.
Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara.
Nakon ispovijedi svećenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara.
Na to gradonačelnik, upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni svećenik, smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine.
No svećeniku se odgovor nije dopao, pa reče gradonačelniku:
- Da, da, samo se vi smijte, i vaša žena se triput okliznula!

Pitali babu što više voli, pimpek ili pršut?

Baba kaže: “Nemam ti ja sine više zube za pršut.”

Dolazi pacijent na pregled:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?

- Nemam. Slobodno vi kašljite!

Kako prepoznati alkoholičara?

Kaže: „Nisam keve mi!“

- „Ima li đe grđeg čovjeka od Ranka Krivokapića?
Ima.
-Ko?
Njegov otac!“


Ođe je užasno, kazu crnogorci!

Informacije;

Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji

avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je

odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih

aviona nema taj broj na sebi"..

Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz
Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci.

Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?"

"Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage,

vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao sam

sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja."

Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. Pa svi znaju za taj grad.

Pogledajte na zemljopisnoj karti". Isao sam prstom po karti drzave New

York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?"

"Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika zivotinja!"

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je
postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem grah.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se
vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i
rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put
sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris graha i ja jednostavno
nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i
milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne
stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije
graha. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i
otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je
postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne
vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan,
nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam
se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja
kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam
ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam
jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu
na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo. Lice
mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i
izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga
uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji
su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

Pogrešna mail adresa


Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!