Tema: Smeh do suza

Razgovaraju dva policajca:
-jucer sam kupio cetku za WC
-i..?
-pa neznam ono, s papirom mi je nekako bilo bolje.

Tri crnogorska dječaka se svadjaju čiji je tata najbrži.

Prvi kaže: – “Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.”

Drugi kaže: – “Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i trči dolje pa ga uhvati.”

Kaže treći : – “Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.”

Sreli se crnogorac i Japanac i pita ga Crnogorac kolko ima oceva?
Jednog, kaze Japanac.
Ma jok si ti tako zut od smo dva jajeta.

Zadnji vic


- Koji je bio zadnji vic o Hasi i Hasi?

- Isli Mujo i Haso ulicom i naisli na Chuck Norrisa!

nema vise Muje i Hase

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. – I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa… Na to će Haso:
- Ajd’ bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
- Ššaaa…
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo:
- Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dole. Nakon sat vremena Mujo će:
- Ššaaa…
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Celim putem za dole, Mujo je Hasi govorio:
- Ššaaa…
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dole, pa će Haso:
- Stan’ ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
- Šššaaaaalllio sam se!

Zašto pjevac rano ustaje i pjeva?
Zato što kad kokoši ustanu ne smije ni da pisne.

Došao Ivica u prodavnicu i rece prodavaču: dajte mi molim vas litru vina

Prodavač ga upita: hoces crveno ili bijelo?

Ivica odgovori: ma nije bitno, ionako je za mog djeda koji je corav.

Upadne mali Ivica iznenada u roditeljsku sobu i ugleda mamu dok puši tati.

-Sram vas bilo! Kaze Ivica…, a mene radi sisanja palca vodite k psihologu!

Oženio sa Mali ivica i pošto nije imo novaca da ode na medeni mjesec odluči da prvu braćnu noć provede kod sebe doma u kuci sa roditeljima.
Sutra ujutro brat mu krene u školu i pita mamu:
- “Mama jesu li mladenci ustali?”
- “Nisu”, odgovori majka.
- “Ja mislim da oni…”, a majka ga prekide i reče:
- “Bježi u školu i nije važno šta ti misliš.”
Dođe brat iz škole i ponovo pita majku: reci majko jesu li ustali?
- “Nisu još”, odgovori majka.
- “Ja mislim da oni…”, ali majka ga opet prekide i otpili ga:
- “Nemaš ti šta da misliš, nego idi i brini se za svoje stvari.”
Tako pred veče brat opet pita majku da li su mladeci ustali a ona opet kaže da nisu.
- “Ja mislim…”, poče mali a majka će kao iz topa:
- “Pa dobro ajde reci kad si zapeo šta ti oni smetaju tek su se uzeli i neka spavaju i nije bitno šta ti misliš ali reci već jednom kad si toliko navalio.”
- “Pa mama sinoć me je brat pitao da mu dam vazelin ali sam mu greškom da ljepilo za maketu broda koji upravo radim.”