Tema: Smeh do suza

Došli Mujo i Fata u dućan s odjećom i obuče Fata minicu.

- "Pa Mujo, kako mi stoji?"
- "Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn."

Skine Fata minicu i odoše oni kući.
Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:

- "Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza."

Ide tata ulicom i vozi dijete u kolicima, a dijete plače što glasnije može i ne staje nikako.
Ide tata dalje i govori stalno:

- "Ivice, smiri se. Smiri se, Ivice, smiri se."

Kad nailazi jedna starija gospođa u susret i govori:

- "A joj, kako ste vi dobar tata. Ne tučete svoje dijete niti vičete na njega. Ivica, tako vam se zove dijete, jel?"

- "Ne, ne, tako se ja zovem" - odgovara tata

Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata. Pride mu bakica pa ga pita:
-Sinek, bi se mi mogli zamijeniti?

Mali je pogleda ispod oka pa kaže:
-Kaj, ja da budem baba?

- Sine, platit cu ti svaki dan 10 Eura da vježbaš svirati klavir - kaže otac Ivici.

- Ali tata, susjed Marko mi placa 15 Eura samo da ne sviram!

Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.

- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.

- Dokle?

- Pa do ovde, šta misliš!

Sretnu se dva psihijatra.

- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?

- I vi ste dobro.

Sede baba i deda i večeraju.

Kaže baba:- Što mi je nešto toplo oko srca.

A deda će:- Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.

Pita baka, unuka:
-Sine, kako se, beše zove, onaj nemac što nam sakriva stvari po kući?

-Alchajmer, bako, Alchajmer - odgovori unuk !

Kako sponzoruše broje do osam?

- X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!