Tema: Smeh do suza

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
- Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
- Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda…
- Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
- Pa od onih vaših konja…
- Šta je bilo sa konjima?
- Crkli su dok su vukli vodu…
- Zašto su konji vukli vodu?
- Pa gasili smo štalu, gazda…
- Šta je bilo sa štalom?
- Zapalila se od kuće…
- Kako se kuća zapalila?
- Pa od sveća…
- Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
- Štaaaaa! Majka mi umrla?!
- Pa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
- Neeee! I otac mi je pokojni?!
- Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…

Mali Mujo: Tata, ajde prodajmo majku.
Mujo: Jesi lud! Sta ti je to palo na pamet! pi... ti ma........!
Mali Mujo: Sta!? Ti je vise ne jeb-es, ja je vise ne sisam, a da je hranimo za komsiju, stvarno je bez veze.

U jednu drustvenu firmu, ulazi neka zena kod direktora
i u ruke nosi buket karanfili pa ce mu kaze:
- Druze direktore, srecan ti praznik!

- Kako?!Pa danas je osmi mart!

Pa bas zato kaze zena, jer ti si najgolema pizda u ovo preduzece!!

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka

Bio Milo Djukanovic na pecanju. Ceo dan i nista.
Kad ce da podje u rezidenciju, taman se uhvati za udicu!
Kad ono - mala zlatna ribica.
Kad je video kolicna je, Milo je otkaci bez reci i baci nazad u vodu.
A zelja? - zacudi se ribica.
Ajd' nek ti bude..
Reci jadna sto ces da ti ispunim...

Kako se na Turskom kaze peder???

U cmar aga!!

Dolazi Lala u apoteku.
- Molem vas, dajte mi deder 100 kurtona!
- Iju, a sta ce Vam toliki kurtoni?
- Ma sam,o Vi dajte.

Prodavacica donese i naplati.

Lala uzima sve kurtone
baca ih na zemlju i pocne da skace po njima.

Progovara prodavacica zacudjeno:
- Iju, sta to radite? Pa sto ste ondaki kupovali?

- Ma, ja sam tako i pusenje ostavio!

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."

Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:

Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu."

"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brisući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!!

Koja je danas najveća srpska kletva?

,,Da Bog da vam demokrate opet došle na vlast,,..

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?

- Pa lepo, odem da očistim ve-ce - reče Fata smireno.

- A kako ti to pomaže?

- Koristim tvoju četkicu za zube!