Tema: Smeh do suza

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.

Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
“Konju jedan, koji ti je qrac ovo trebalo – imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu…”
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
E, sto ja serem kad se uplašim...

Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dođe da se žali mami:
“Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono”!

A mama će na to: E sad ćeš to svima lepo da ispričaš.

Skupila se cela familija i počne mali da piča:
“Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta”?

Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede đaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.
Prvi se javlja Marko:
Znate, učiteljice, meni je leto.
- Kako leto?
Došao mi tata iz Italije, kupio mi skuter za vodu.
Zatim se javlja Milica:
Meni je leto.
- Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim…
Javi se i mali Ciga:
I meni je leto.
- Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u sandale…

Pita mlađi sin tatu koja je razlika između “potencijalnog” i “realnog”? Otac: Pojasniću ti.
Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju ćerku da li bi ona spavala sa Bredom Pitom za milion dolara?
Ćerka: Wow! Da! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin: Da, Zasto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa tim parama!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, “potencijalno” mi sedimo na 3 miliona dolara, ali “realno” u kući imamo dve kurve i jednog pedera.

Žali se musliman Bogu:
“Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.”

Kaže na to Bog:
“Dao sam ja vama i k***c, pa ste ga unakazili, šta biste tek od države napravili!?”

Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:
-Skinite se i lezite na krevet.

-A gosn doktore , `oće prvo malo da se ljubimo?

Došao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju…
lala: ‘ocu tebe!
crnkinja: Da znaš da sam skupa!
lala: Ta ne marim.
Otišli u sobu…
lala: Skini se.
(ona se skine)
lala: Lezi na krevet.
(ona legne)
lala: Raširi noge.
(ona raširi)
lala: To je to! Ko’lko sam dužan?
crnkinja: Pa nismo ništa radili! Jes’ ti blesav!?!?
lala: Ta mani me se ženo, samo sam hteo da vidim kako ide roze fugna na braon pločice.

Zaljubljeni sredovečni muškarac se obraća ženi koju je nedavno upoznao:
Da li bi htela da budeš majka moje dece?
- Naravno! A ti da budeš otac moje?
- Svakako- odgovori muškarac.
- Odlično, hvala Bogu…dvoje već imam, a treće je na putu!

Pita supruga svog muža:
- “Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…”
Dragi:
- “Probaj se trljati toalet papirom!”
Draga:
- “Kako će to pomoći?!”
Dragi:
- “Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravio!!!”

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici.
- Abe, bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara.
- Lelelele, znači pala neka dojava.