Tema: Smeh do suza

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Ulazi kondukter u kupe i traži karte. Ugleda nekog klinca i upita ga:
- Imaš li ti kartu?
- Ja sam Srbin.
- Ma imaš li ti kartu ili ne?
- Ja sam Srbin.
Kondukter se iznervira i izbaci klinca iz voza.
Na zadnjoj stanici sretne svog kolegu koji ga upita:
- Je li, jesi li video mog malog?
- Jebi ga Srbo, izvini.

Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
- Ma, ne brini se ti ništa.
Na to će Fata:
- Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
- Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže:
- Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

Kako bosanci kažu dobar tek(prijatan rucak)?
- Diši, *ebo ti mater!

Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga U Srbiju, za 5 minuta ukrali robota!

Primetio pop da mu nestaju pare
iz oltara i rešio da uhvati lopova.
Sakrije se iza oltara, pola sata
kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru,
uzima pare sa oltara i stavlja ih u
džep.
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
- Jedi govna! Ja mislio pop!

umrla stara baka i otisla kod boga.
kaze joj bog: posto si bila dobra kazi jednu zelju.
Baka mu kaze: volela bih da sam ziva.

I bog je stavi u toplometar.

Kako se zove najbrži Kinez?

-Topiči Tojuri!

Ulazi Mujo sa puskom u kafani i pocne da urla.

Ko je imao sex sa mojom Fatom???

Kad neko dobaci: ma nemas ti toliko metaka prijatelju...

Penzionerski


U soliterima izgradjenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
-Miso,a kad je tebi rodjendan?
-U maju, Risto, u maju,sto?
-Pa da ti kupim zavese za poklon,jer se stalno vidi kako ti zena pusi ku*ac.
-Risto bolje ti kupi dvogled da vidis cija je to zena.