Tema: Smeh do suza

Žena-hemijski elemenat


SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre pokuša drugoga kontaktirati posle tridesetog dana od smrti.
Nesreća je htela da Mujo pogine u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svetu. Tokom seanse, Fata u transu zaziva: "Mujooo..., Mujooooo... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i, ako još možemo, nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana reče: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa, Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebeviću."

E V O L U C I J A

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. život je postao toliko dosadan, da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom.Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Radila je lude,iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja zna šta hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.

Tip bi da skoci sa mosta,a pandur ga odgovara:
-Cekaj,stani,imas zenu koja te voli!
-Se*em ti se na zenu!
-Ali imas i decu...
-Se*em ti se i na decu...
-Ali eto..samo sto nije prolece,sad ce sve da procveta!
-Se*em ti se na prolece,imam polensku kijavicu!
-A fudbal?Partizan ca da bude prvak!
-Eee serem ti se posebno na Partizan!
-Pa skoci onda...je*ala te tvoja Zvezda!!!

George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka
dežurni vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno:
to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i
nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'

Dodje devojka kod ljubavnika i pita ga: ''Dragi,hoćeš li mi kupiti nove cizmice?''
On: A koliko koštaju ??
Ona: Pa 800€!
On: Pa macko, jeli ti znaš šta se ove godine nosi ?
Ona: A šta to ?
On: Nosi se u *IČKU MATERINU

Došao Mujo u Njemacku i odmah ode u javnu kucu . Pozove gazdu, pa mu kaže: - Postroji sve ženske koje imaš. Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- Koliko ti dugujem? - 300 maraka.
- 300? - Evo ti 500!
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500. Cetvrti dan ga cura pita:
- Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?

- Pa, jesi li ti Fata? - Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa? - Da.
- Od oca Ibre? - Da
- E, pa, posl'o ti babo 2000 maraka!

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:

- Kakvu anesteziju želite?

- A kakve imate ?

- Imamo domaće i strane.

- Daj ti meni, jarane, našu!

- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa..

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o peska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je poneo, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Piše ludak pismo, prolazi doktor i pita ga :
- Kome pišeš pismo?
- Ludak : Sebi!
- Doktor : Pa šta piše?
- Ludak : Ne znam, nisam ga još dobio!