Tema: Smeh do suza

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi za`ebanti i `urve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

Vozila se četiri hakera u autu. Kad auto odjednom stade. Jedan reče:
-A šta mislite da probamo izaći pa ući?

-Kako programeri bildaju?
-Dižu Windowse.

Fatine lekcije za sretan brak…



1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd’, izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."




2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.


3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"


4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al' takve smo mi žene, šta se tu može…


5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.


6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.


7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.


8. Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.


9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

Dosao Brežnjev u posetu Jugoslaviji, obišao šta ima da se obiđe i najzad kaže "E, sad bih da vidim mog druga Peru ložača, radi tu i tu".
Začudi se protokol al sad šta je tu je, odvedu ga u ložionicu, on se
izljubi i ispriča sa Perom ložačem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je došao Regan "Ja bih još da vidim i Peru
ložača", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se siti ispričaju...
Čudili se svi kako Pera ložač zna tako važne ljude a on kaže "Ma
ništa to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Uđe tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod, a pored njega Pera ložač, slatko pričaju. Uto će jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere ložača?

Amazonke


Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strašna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok. No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazloži situaciju:

-'Na našem otoku smiju živjeti samo ŽENE. Prema tome, možete birati:
Hoćete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrežemo pimpek?

Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali život je život, pa uglas viknu: -Režite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u šator za egzekuciju, začuje se njegov strašni urlik i on istrča držeći se za okrvavljeno međunožje.

Potom u šator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio držeći se za okrvavljeno međunožje.

Tada lijepa Amazonka dođe po Albanca, a on je upita:
'Čekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov,
a Rus je toliko dugo urlao?'

-'Znaš, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga, cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosječa, pa smo mu ga otpilile.

Nato se Albanac počne oduševljeno smijati pa objasni:
'E, lepa moja, meni će da ga ljižeš dok se ne rastopi!!!!!!!'

Neposlusna deca


Tarzan hoda okolo skoro go,
Pepeljuga dolazi kući u ponoć,
Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova,
Batman vozi 320 km/h,
Uspavana Lepotica ceo dan samo spava,
a Snezana živi sa 7 tipova.
Ne bismo trebali biti iznenađeni kad su... deca neposlušna! ))

Šta je najbrže na svetu?

Biolog:
- "Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizicar:
- "Najbrza je svetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stigne
brzinom 300,000 km/s, nema vece brzine u prirodi."

Filozof:
- "Najbrza je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."

Lala:
- "Ta, kad sam vas učene ljude saslušo, ta shvatio sam da je najbrža
stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio
svetlo ili bilo sto pomislio, vec si se usr'o."

Dosao sin kuci i kaze tati...

Tata,tataaaaa danas mi je jedan decko rekao da sam peder

Nadam se da si ga udario zbog toga!?

Nisam tata

Zastooooooooo????

On je tako sladaaaak

1 Uobičajeno Top lista naj pitanja korisnika MONET mobilnog provaidera u Crnoj Gori: 12-03-2011 12:11

> Top lista naj pitanja korisnika MONET mobilnog
> provaidera u Crnoj Gori:
>
>
> > - Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me
> > srce ne ufati?
>
>
> > - Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja zena
> > da bude korisnik cijenjenog MoNeta posto se mi nikad
> > nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili
> > zajedno...
>
>
> - Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku...vala bi
> > mi mogli to toliko progledat kroz prste ...
>
>
> > Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*)
> > Operater: Na to ime nema prijavljen broj
> > Korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove,
> > vidji tamo ako ti znas...
>
>
> > Korisnik: Kol`ko kosta minut?
> > Operater: Zavisi gdje zovete.
> > Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...
> >
> > - Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno
> > bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???
>
>
> > - Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi
> > slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strasno
> > uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!
> >
> > - ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA
> > PREKINEM !?
> >>
> > - Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan
> > danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...
> >
> > - Sta je ovo, ne mogu da saljem poruke a stalno
> > dosipam racun?
> >
> > - Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?
> >
> > Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da
> > pozivam nikoga.
> > Operater: Koji Vam je broj telefona?
> > Korisnik: Nije bitno...
> >
> > Korisnik: Sto ne mogu da saljem poruke???
> > Operater: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
> > Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!
> >
> > - Jesam li jos u funkciju???
> >
> > - Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam
> > kako izgleda...
> >
> > - Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto
> > ostane od djeda!