Tema: Smeh do suza

Muskarci su kao enciklopedija:
debeli,
dosadni i misle da sve znaju!!!

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih ljepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
Ne, ne, on mjenja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
Čuješ li ti ovo, moja Soso?

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ...

Baka i deka

Posle nedeljne mise, jedan sramežljivi stariji čovek, došunjao se u crkvu da se ispovedi:
- Pre neki dan, kada se moja supruga nagnula nad zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k’o lud.
- To nije greh, biti i voditi ljubav sa svojom suprugom, to je normalno, odgovori velečasni.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije, dolazi starica:
- Pre neki dan, kada sam se nagnula nad zamrzivač, podigla mi se haljina i muž mi je skinuo gaćice i navalio k’o lud, da li je to greh?
-Ne treba toga da se sramite, vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno, čak i pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama.
- Znači, mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je mnogo lakše, odgovori starica, – jer u “Merkatoru” više nismo.

Razgovaraju dva bosanska carinika :
Prvi : "Sutra nam je kolegi rođendan...šta da mu poklonimo?"
Drugi : "Da mu poklonimo novog audija, šta misliš?"
Prvi : "Ma, malo je to..."
Drugi : "Ma ja, u pravu si....A da ga pustimo da sutra sam radi?"

Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato sto sve moramo dvaputa da vam objasnjavamo!
Mujo: A?

Rajska posla


Dvoje mladih,verenici, nastradaše i dospeše u raj. Zamoliše boga da ih venča, želeli bi da žive zajedno. Može, zašto ne.Al' dođite za 5 godina. Posle 5 godina ponoviše molbu ali i ovoga puta odgovor beše: naravno, dođite za 5 godina. Posle sledećih pet godina, konačno svadba.
I kako sledstveno biva, posle godinu-dve, evo njih opet : Bože, mi bismo da se razvedemo!
E deco,deco... 10 godina mi je trebalo da u raju popa nađem, kako mislite da vam nađem sada advokata...

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 50 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...!!!

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Do sada najbolja definicija reči Balkan!


Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli Rimljane, a onda Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom Slaveni bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo da se tuku s Ugarima.
Onda su Ugare potpomogli Austrijanci, ali su ih Slaveni sve izlemali i ubili im predstolonaslednika
Posle su ih ipak potpomogli Nemci, ali njima nije bilo dovoljno da ih Slaveni jednom tuku,
nego su došli i drugi put po još i to sa Italjanima, Bugarima, Balijama i Ugarima.
Slaveni su ih konačno, potpomognuti i zapadom i istokom, sve zajedno polomili da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, a i nikog više nije bilo briga za njih, Slaveni počeli da se tuku međusobno....