Tema: Smeh do suza

Veciti derbi
Dosao Rus kod Amerikanca u posetu. Sede oni, zabavljaju se i Rus pocne da svira klavir. Kad ono - sve tipke bele, samo jedna crna. Svira Rus, pritisne tu crnu i padne mu luster na glavu. Posle njegovog oporavka, dođe mu Amerikanac u posetu. I Amerikanac isto počne da svira klavir, kad tamo sve tipke crne, samo jedna bela. Svira on i pritisne tu belu - al' se nista ne desi. Posle nekog vremena, počne Amerikanac da se pakuje, a Rus ga upita:

- A kud si ti krenuo?
- Pa u Ameriku.
- E, nje vise nema!

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:- "Što Vas boli?"
Štef:- "*urac."
Sestra:- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi
Štef te ga sestra ponovno pita:- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:- "Grlo."
Sestra:- "Kad gutate?"
Štef:- "Ne, kad *ebem!"

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.

Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.

Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.

Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . ??!!" - kaže Njegoš.

- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor: - "Tri."
Pitanje: - "A koje tri?"
Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."

- Kako je Slovenija ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.

Kako se Dalmatinac tušira?....

Zapali šumu i čeka kanader

Voze se Mujo i Suljo u autobusu.
Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi pristajete da promenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo.
"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"