Tema: Smeh do suza

Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dođe mi da je kresnem!"

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm ?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

Rad je zadovoljstvo....

ali sad usred krize nije trenutak da se

prepuštamo zadovoljstvima!

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim.
Živećes 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.

-II-


Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živećes kao potčinjena životinja,
živećes od ostataka sa stola i čuvaćes kuću.
Živećes 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.


-II-

Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćes se zvati papagaj.
Sedećes u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćes sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.

Živećes 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.


-II-

I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život.
Ti ćes biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu.
Živećes 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bi mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije želeo?
I Bog pristane.


-II-

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola
i čuva kucu sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.

I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
. Dobar dan šefe!
. Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
. Pa, šefe, prošli ste na crveno.
. Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!!
. Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno

ima da vas ubije na mjestu.

Upisao Ivica školu za auto-mehaničara.

Posle prve godine pita ga učitelj na kom principu radi motor.

Ivica će na to:
- Profesore, mogu li svojim rečima?
- Naravno, Ivice.
- Ovako nekako - brm, brmmm, brmmmmmm...

Japanski za pocetnike :

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Vreme je da krenem = Odokuchi

Lepo što ste svratili = Idikuchi

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

Svekrva = Wadidushu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Шеф сакупио раднике па им каже:

- Имам лошу вест. Ради уштеде фирме морам отпустити некога од вас

- Мене не можете јер сам национална мањина и могу вас тужити за расизам - рече црнац.

- Ја сам жена. Одмах ћу вас тужити због полне дискриминације! - рече секретарица.

- Само покушајте, па ћете завршити на суду због верске дискриминације! - рече муслиман.

- Пробајте да ми дате отказ, па ћу вас тужити за дискриминацију због година! - рече 70 - годишњи вођа групе.

Сви погледи падоше на младог, белог и здравог радника.

Овај се на тренутак замисли па тихо рече:

- Чини ми се да сам у последње време геј...

едан човек разговараше с Богом:


- Колико је пред Тобом сто хиљада година?
- Један минут - одговори Господ.


- А колика је пред Тобом вредност сто хиљада златника?
- Један бакарни новчић.


- А да ти мени даш такав један бакрењак! - мудроваше човек.
- Сачекај минут - рече Господ.

Evo recepta kako da roštilj bude najbolji na svetu
(Leskovački)


*Ako nemaš merak na jedenje,
ne se pipaj oko ćevapi.
Ćevapi su za ljudi.


Od meljeno meso od plećku,
od šiju na bika i od paflaku.
Kad se ubavo izmesi,
turi se na led, da prespie.
Ujutro se izmelje još jedn put.
Kad meso odvugne, turi se na zžar.
Ćumur mora da je iz planinu.
Domaćica da je ubava.
Domaćin da ne e budala.
Kad se toj udesi,
ćevap sam ripne na coveka, u tanjir.

Takvi ćevapi praviv se
samo u Leskovac.*