Tema: Smeh do suza

Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se
šta mu to znači "IMT"... Tek će ti Haso:
- E, to znači "IMA MUJO TRAKTOR".

U otmenom restoranu pita gost konobara: Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
-Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
-U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
- Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
-Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

Pita Mujo Fatu: Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata: Zašto?
Ti si mi prva - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju: A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
- A zašto?
-Jer si mi 307!

Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to će Fata njemu:
- Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju: - Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!

*ebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
-Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali samarčinu:
-*ička ti materina, ko ti je taj Svršić?

U učionici:
"Ivice, daj nam primjer jedne slučajnosti iz stvarnog života!"
"Moj tata se oženio na isti dan kad mi se mama udala!"

Šetala Crvenkapica šumom i naiđe na vuka.
- "Vuče, zašto imaš tako velike oči?"
- "Ma pusti me, vidiš da serem

Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara.

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Naš sisa već dvije nedelje..