Tema: Smeh do suza

Poruka građanima New Yorka iz Hrvatske

Ako preživite Irenu, poslati ćemo Vam Jadranku, pa da Vas vidimo onda.....

Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas...
Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama........."
A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!"

Guy i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone. Ne časeći časa, Guy skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski čin Guy-a odluči ga nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući da nije lud kad je u stanju spasiti život drugom.
Direktor je lično izrazio želju da tu odluku saopći Guy-u.
- Guy, imam jednu dobru i jednu lošu vijest da ti kažem - reče direktor.
Dobra je da ćemo te otpustiti iz bolnice jer si pokazao veliku hrabrost a time i dokazao da si povratio svoju mentalnu ravnotežu tj da si ozdravio.
Loša vijest je da se Denis objesio u vešernici opasačem od bademantila.

Guy će veselo na sve to - nije se Denis objesio, to sam ga ja objesio da se osuši !!

Zenski oglas

Mladog i uspješnog muškarca s riješenim materijalnim i stambenim pitanjem,
simpatičnog i veselog, velikodušnog i odanog, koji ne pije, ne puši i ne
drogira se, sa smislom za humor, načitanog i zabavnog, heteroseksualnog,
s atletskim tijelom, neoženjenog, bez djece i bez dosadne rodbine
SAMO HOĆU DA VIDIM!

Sin pita tatu:
Tata, kako mogu prepoznati pijanca?
Vidiš li, sine, ona dva drveta? E, pijanac bi video četiri.

Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se *ebu do besvesti. U jednom momentu,
Fata u ekstazi počne da viče: To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...
A mali Mujica će iz susedne sobe: Babo, babo, a meni sanke!
Na to će sin: Ali tata, tamo je samo jedno drvo.

Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju: I kakva je Fata?
Pa, nije baš nešto...
Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

Nekad se smeješ a niko ne primećuje tvoj osmeh.
Nekada plačeš a niko ne primećuje tvoje suze.
Probaj prdnuti!

Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 cm. Meri Srbin, dužina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat - dužina 10 cm, ćuti, pomisli "Još Bosanac da ima
makar i 5 cm, pa ćemo preći". Meri Bosanac, dužina - tačno 5 cm! Znači ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
. Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
. Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje...
A na to će Bosanac:
. Da se moj nije dig'o, *urac bi vi prošli!!!

Kaže Mujo Hasi:
-Žena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.
-Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvek je tu.