Tema: Smeh do suza

Antologijska prica sa medicine :

A neka riba na medicini polagala neki ispit iizvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski polni organ, u sredini ima kost, dugacak je oko 30cm?.
Zavrsi ona a profesor joj kaze: Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece!

Cistac i Microsoft-u


Neki nezaposleni građanin konkurisao je za mesto običnog čistača u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviđen test, a posle toga mu saopštava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavještenje kad treba stupiti na posao.

Začuđen, novozaposleni čovek odgovara da ne poseduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail.

- Onda vam moram reći da vi virtuelno ne postojite, pa shodno tome ne možete dobiti posao - hladno reče šef.

Nezaposleni čovek ne znajući od očaja šta činiti, a u dzepu ima još samo deset dolara,odluči u samoposluzi kupiti sanduk svežeg paradajza, kojeg je zatim na improvizovanoj tezgi prodavao po duplo većoj ceni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i tog dana ukupno zaradio 80 dolara.

Sledećih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kući sve kasnije stalno uvećavajući svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamiončićem i tako, malo po malo sastavlja čitavu flotu malih kamiončića kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najvećih lanaca prodaje povrća u Americi! Brinući za budućnost svoje obitelji odlučio je zaključiti osiguranje sa Osiguravajućim zavodom.

Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali začudi se odgovoru da bogati čovek nema mail. -Kako je to moguće, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?!

Bio bi čistač kod "Microsofta".

Pouka priče:

1.Ako želis biti čistač kod Microsofta nabavi mail.
2.Ukoliko ga ne nabaviš možes postati milioner.
3.Ako si priču primio preko mail-a, blizi si čistaču nego milioneru

KAKO PLAVUŠA REŠAVA UKRŠTENE REČI:


Tamni deo dana, 3 slova?
LAD

Teška bolest, 4 slova?
SMRT

Doživljaj pri spavanju, 3 slova?
SEX

Sestrin muž, 3 slova?
ACA

Veliki pronalazač elektrotehnike, 10 slova?
KAKAV ČOVEK

Uzvik pri velikom otkriću, 6 slova?
JOJ BRE

Južno voće, veoma slatko, 3 slova?
MED

Životinnja sa kućicom, 3 slova?
KER

Vidi sliku, 6 slova?
VIDELA

Biblijska ličnost, 3 slova?
POP

Vrsta metala, 4 slova?
PLEH

Građanin Tirane, 7 slova?
TIRANIN

Deo matematike, 5 slova?
MATEM

Deo kupatila, za tuširanje i kupanje, 4 slova?
VODA

Sportista na strunjači, 9 slova?
STRUNJAČAR

Sat, 8 slova? TIKA TAKA

Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje, I to u naturistički kamp.
Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene, A Mali
Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene.

Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče:
"Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!"
A tata će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice - glupa
teta."
Prosvijetljen Ivica se okrene i ode.

Kad, evo nije prošla ni minuta, trči Mali Ivica majci i viče:
"Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od Tate?!"
A majka će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, Mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek
- glupi striček."
Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi starci najpametniji na plaži
okrene se i ode.

Ali, ma nije prošla ni minuta, trči Mali Ivica majci i viče:
"Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!!
Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve
gluplji i gluplji!!"

Došla snahina majka u kćerkinu novu kuću vidjeti gdje joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se svojoj priji:
- Lijepo mi se udala kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i s prozora slušati misu.
Svekrva će na to:
- Da, da, a koliko joj je dug jezik, može s balkona i da se pričesti!

Carina


Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je Aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeći molim..."

Jadranka Kosor dolazi na važnu priredbu ali joj se na ulazu ispriječi golemi čuvar.
Čuvar: "Oprostite, gospođo, ali bez pozivnice ne možete ući."
Jadranka: "Ali, pa to sam ja, Jadranka Kosor!"
Čuvar: "U redu, pokažite mi svoje dokumente."
Jadranka: "Baš danas nemam dokumente sa sobom. Osobnu sam zaboravila doma."
Čuvar: "Žao mi je, ali zaista vas ne smijem pustiti unutra."
Jadranka: "Pa što je ovo? Zar me nikad niste vidjeli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledajte!"
Čuvar: "Istina, vrlo ste slični gospođi Kosor, ali znate i sami kako je ...Na televiziji ima više ljudi sličnih gospođi Kosor, pogotovo u španjolskim serijama ... Morat ćete dokazati da ste zaista Jadranka Kosor."
Jadranka: "Što želite da učinim?"
Čuvar: "Ne znam. I Slaven Bilić je zaboravio dokumente pa smo mu dali nogometnu loptu i dokazao je da se razumije u posao i mogao je ući. Mirjana Lučić je također zaboravila dokumente, pa je uzela teniski reket i lopticu i dokazala da je to zaista ona."
Jadranka: "Sranje, ali ja ništa ne znam!"
Čuvar: "Oh, ispričavam se za neugodnosti, gospođo Kosor ... Izvolite ući!"

Lep sončen dan,

Ljubljana,

ženski glas se širi čez dvorišče..



"Safeteeee,

evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!!

Već četvrti put!!"

Majko, mogu li obući mini suknju?

- Ne!

- Mogu li staviti ruž za usne?

- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!

- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Ante, znam.

Istjerivanje vraga

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje, dvozuba, i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba, Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan.

Tako da stvar u načelu djeluje ...