Tema: Smeh do suza

Zasto Je Pile Preslo Ulicu???


Uciteljica u osnovnoj školi - Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a - Da bi bilo ucesnik u saobracaju.

Platon - Zbog opšteg dobra.

Aristotel - U prirodi je pilica da prelaze ulice.

Karl Marks - To je bila istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Miloševic (zajednicko saopštenje) - Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan - Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane Staze) - Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo.

Makijaveli - Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama cinjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd - Cinjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts - Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što ce da prelazi ulice, vec ce i da leže jaja.

Darvin - Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na pilice, tako da su oni sada i genetski prilagodeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn - Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadaj.

Buda - Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu.

Ernest Hemingvej - Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton - Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo više nikada nece ponoviti.

Martin Luter King - Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vucic - Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam medu pilicima, time što su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj - Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

Mira Markovic - Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Draškovic - Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mic Bjukenon - Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica - Ja nisam bio obavešten da se tako nešto desilo.

Merenja


Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
Ljudska butna kost je jaca od betona.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.
Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju
ne mozes osetiti ukus te materije.
Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca.

Sta je uspeh?


Sa 2 godine uspeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina uspeh je da imas prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 20 godina uspehje da imas zensku i dobar seks.
Sa 30 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 40 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 50 godina uspeh je da imas zensku i dobar seks.
Sa 60 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 70 godina uspeh je da imas prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina uspeh je da su ti pelene suve.

Sta zena nikad nece reci;


1. Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.

2. Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.

3. Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.

4. Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.

5. Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.

6. Vau, stvarno je 25 cm!

7. Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.

8. Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.

9. Podrigivanje je bas sexy.

10. Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.

11. Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?

12. Tako volim dobru cigaru posle seksa.

13. Bezi, ja vozim? volim gradsku guzvu.

14. Ta porno zvezda deluje kao fina devojka? bas bih volela da je upoznam.

15. Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima?

16. Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.

17. Hej, sinoc nismo vodili ljubav!

18. Ta kosulja jos uvek ne *stinking* dovoljno da bi je prala? nosi je i danas.

19. Razumem.

20. Trebalo bi vise da psujes?

21. Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a? mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu.

22. Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba? mozda je jednostavno druzeljubiva.

23. Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.

24. O, da? u koju god rupu hoces!

Trgovacka posla

Ulazi covek u prodavnicu i unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pokraj pulta i vice:
- Pizda ti materina, u životu necu krociti ovamo. žalicu se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me cula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao pride devojci, a ova cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Covek je pita treba li pomoc ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja velicina? Imamo standardne, vece, manje...
- Obicnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasnicu,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te obicnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas obicnu cetverouglu kovertu, ali brže, autobus vec krece.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba mo?da markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju cete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, americkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra covek s pocetka ove price i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!

Molba za zaposlenje u Crnoj Gori


Ime i Prezime
Titula: ________________
Ime: __________
Prezime:___________

Čin u vojsci (zaokruži jedan)
Admiral
General
Pukovnik

Srodstvo sa Kraljem Nikolom
brat od strica
brat od tetke
brat od ujaka

Broj Njegosevih slika koje posjedujete
broj:______
Dimenzije: _______

Đedova titula (zaokruži jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda

Adresa:

Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (1) u Srbiji
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (2) u Srbiji:

Ulica:__________
Grad:___________

Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev predsjednik):

Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovica)
Podpredsjednik
Ministar
Premijer
Savjetnik predsjednika
Savjetnik podpredsjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Rusiji

Odeljenje u kome biste željeli da radite:

Odmor i zabava
Medalje i vojne počasti
Poezija
Planiranje državnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Očuvanje Njegoševe zaostavštine
Spavanje

Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
30
20
10
Manje od 10

Obrazovanje:

Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo (obrazložiti):_______________

Radno iskustvo:

Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):

Radio sam malo, ali me je bilo briga kako
Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naučim
Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji

Kompjuterska ovisnost


1. Pokusavas da ukucas u mikrotalasnu pec.*Sifra*
2. Godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rodjaka.
4. Saljes e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe.
5. Razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato sto nemaju e-mail.
6. Kad se vratis kuci s posla odgovaras na telefon kao da si na poslu.
7. Kada telefoniras od kuce, uporno biras nulu da bi dobio izlaznu liniju.
8. Sedis za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 razlicite firme.
10. Saznajes da si otpusten u DRUGOM Dnevniku.
11. Tvoj sef nije u stanju da radi tvoj posao.
12. Privremeno zaposlenih ima vise nego stalno zaposlenih.
13. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i vratis se po njega.
14. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda kuvas kafu.

? a sada dolazi ono najbolje?

15. Procitao si citav spisak klimajuci glavom i smeskajuci se.
16. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje?
17. Dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom vise i ne prica nego te kontaktira samo preko interneta.
18. Prezauzet si da bi primetio da u spisku nedostaje tacka 9.
19. Upravo si scroll-ovao stranicu da proveris nedostaje li zaista tacka 9.

Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnoscu citaju mailove sa rukom na misu.

Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je?

Stanarina

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime '' IZNAJMLJIVANJA STANA'' čim stigne na posao.

Na putu do posla se pokajao, shvati da ceo taj događaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dođe u kancelariju naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Eura i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospođo,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime iznajmljivanja stana.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišten
b) da je dobro zagrejan
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće

Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

Srdačan pozdrav!


Po primanju ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vasu pritužbu zbog toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako da ga uključite. Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena da kontaktiram vašu trenutnu stanodavku.

Srdačno!

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima: U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri. Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:- Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa? U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav ladan, odgovara: - To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla

Antologijska prica sa medicine :
Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava uljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni. Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan odgovor je - promer zenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u pitanju zenica i jos doda: - Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!