Tema: Smeh do suza

Mamac


Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se ispred

najprometnije birtije i čekaju.Oko fajrunta krenuše svi van, promatraju policajci

i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, pada, pa proba

jedan auto otključati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja

po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio,on napokon

pronalazi auto i krene kući. Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga

zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0 promila. Gleda ga policajac u nevjerici i

veli: 'Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu više od pola sata?

Vozač odgovara: 'Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac'..

Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan...

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati

Podravec prošapće: Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati....<<

Djevojka će hitro, sva u iščekivanju: Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!<<



I.......... Podravec je upita:


Kaj buš dala kaj za benzin?

Našla se 3 predsjednika BiH da zasade stablo jedinstva.
'Oće Hrvat kajsiju, ne daju, jer ima KAJ !.
'Oće Srbin breskvu, ne daju, ima BRE !
Kaže Musliman 'ajmo posadit lozu, složiše se svi.
Ujutro zovne Srbin Hrvata i reče:
E POŠTENO NAS OVAJ MUSLIMAN ZAJEBA - EM ZELENA, EM SE OBREZUJE !!!

Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
-"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dodje mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to ce Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom.
- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izadžem odavde. Ne mogu više
da budem ovdi.
- Ali. zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle
o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

Savjet

Savjetuje mati kćer prije prvog spoja s momkom:
Mati: - Ćerce moja, svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kći naivno: - A koja, majko?
Mati: - A vidim ja, dite moje, da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.
Kći: - Slušam te, majko.
Mati: - Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirat i pipat, dozvoli mu samo malo,
ali ako se, ne daj Bože, popne na tebe, ne daj mu, ćerce, osramotit ćeš ime svoje,
ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotit.
Kći: - Dobro, majko, zapantit ću svaku tvoju rič.
Mati: - Tako triba, ćeri moja, a sad pamet u glavu!
Sutradan ujutro na doručak dođe kći sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuva kavu.
Mati je gleda sumnjičavo, pa pita: - I, kako je, ćeri moja, bilo sinoć?
Kći: - Ma, sve si pogodila, majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Mati: - Šta je bilo?
Kći: - Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene,
a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi: - e, neš ti mene sramotit! Okrenem
ja njega na leđa i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju!!!

Wall Street i majmuni


U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu

koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za
svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna, te pojuriše loviti majmune
i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih,
ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
– Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena.
Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima
očekujući povratak gospodina.
Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.
Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze !?!?!?!

Pismene izjave osiguranika osiguravajucih društava


Pismene izjave osiguranika osiguravajucih društava

Pešak ocito nije znao u kom pravcu želi da ide pa sam ga pregazio...
Danas Vam pišem prvi i poslednji put i ako mi ne odgovorite, opet ću Vam pisati...
Moj sin nije srušio tu zenu. On je samo pored nje prošao, a ona je od promaje pala...
Pošto sam navrsio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
Drugo vozilo je udarilo u moje a da mi nije prethodno najavilo svoju nameru...
I pre nego što sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice...

Na nekim mestima je u medjuvremenu pao sneg. Put je zbog toga mestimično bio stvarno klizav. Pokušao sam da zakočim. Borio sam se koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i ostao besvestan. Tu je bio kraj mojoj svesti...
Pregazio sam čoveka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to već jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teskim kastritisom...

Kada sam došao kući, greskom sam skrenuo na pogrešni kolski prilaz i udario u drvo koje na tom mestu kod mene ne stoji...
Izmedju ostalog, pre moje prve saobraćajne nezgode i posle moje poslednje saobraćajne nezgode nisam imao nikakvih saobraćajnih nezgoda...
Na raskrsnici sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...

Ne znam ko mi je ukrao novčanik, s obzirom da niko od moje rodbine nije bio u blizini...
Izašao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bih i tada su me udarili sa svih strana...
Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mućke i izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći...
Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stub i zaustavio se...
Prihode od gajenja stoke vise nemamo. Smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...
Kada sam hteo da pritisnem kočnicu, iste više nije bilo...
Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem...
Moje vozilo je jednostavno išlo samo pravo, sto u krivini neminovno dovodi do sletanja sa puta...
Vozio sam unazad niz strmi put, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao setiti gde je kočnica...
Nasa vozila su se sudarila tačno u trenutku kada su se srela...
Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca, nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojeg početkom svakog meseca zavezanih očiju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok ne budete izvučeni...

Na žalost moj otac je podlegao svojoj strasti za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...
Odmah posle smrti moga supruga postala sam udovica...
Udario sam sa svojim vozilom o odbojnik na putu, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
Velikom brzinom mi se približavala bandera. Pokušao sam je cik-cak vožnjom izbeci, ali me je ipak pogodila u hladnjak...
Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga...

Čitav dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do raskrsnice odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam video drugo vozilo...
Kada sam htio da udarim muvu, zakačio sam banderu...
Vidio sam kako njegovo tužno lice polako proleće ispred mene pre nego sto mi je gospodin pao na krov...

Vozio sam se normalno putem kada sam osetio potrebu da idem u WC. Zaustavio sam se uz ivičnjak i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo pantalone, protivnik me je od pozadi udario bagerom.
Konj je presao preko kolovoza bez da se prethodno uveri da to može uciniti bez opasnosti za druge učesnike u saobracaju...

Bio sam tesko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi zato mogli platiti bar pola osigurane svote za slučaj smrti...
Posto više ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vaseg zastupnika da navrati...

Da li supruga moram prvo ubiti prije nego sto mi isplatite novac
Odmakao sam se od ivice puta, bacio pogled na moju taštu i sleteo u kanal...

Posle razvoda od moga supruga svako opštenje preuzeo je moj advokat.

Pešak je odjednom sisao sa trotoara i bez reči nestao ispod mog vozila...

Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopste nije preminuo...

Bonton u svetu i kod nas


U SVETU se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se kaze "De si, pizda ti materina!"


U SVETU se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaze "On je peder!"

U SVETU se kaze "Izvini, ali malo sam te duze cekao."
KOD NAS se kaze "Gde si, jebo te!"

U SVETU se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se kaze "Jebem te corava!"

U SVETU se kaze "Mora da se salite."
KOD NAS se kaze "Seres!"

U SVETU se kaze "Prijatno!"
KOD NAS se kaze "Disi malo!"

U SVETU se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpatična."
KOD NAS se kaze "Jel jebes li to?"

U SVETU se kaze "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaze "Koji je on kurac?"

U SVETU se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se kaze "Koji ce mi kurac reklama?"

U SVETU se kaze "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti."
KOD NAS se kaze "Ko ga jebe!"

U SVETU se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaze "To je pickin dim."

U SVETU se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."
KOD NAS se kaze "Dam ti kurac na odlozeno."

U SVETU se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."
KOD NAS se kaze "Jebo zakon!"

U SVETU se kaze "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se kaze "Moze mi ga popusiti!"

U SVETU se kaze "Hvala!"
KOD NAS se kaze "(u YU taj izraz ne postoji u recniku)."

U SVETU se kaze "Izvinite!"
KOD NAS se kaze "Jebi ga!"

U SVETU se kaze "Necu."
KOD NAS se kaze "Hocu kurac."

U SVETU se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se kaze "Koji ti je kurac?"

U SVETU se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."
KOD NAS se kaze "Jebo ti tu pricu."

U SVETU se kaze "Hvala!"
KOD NAS se kaze "(u YU taj izraz ne postoji u recniku)."