Tema: Smeh do suza

Mujo i Haso na radu u Sloveniji

Mujo je na poslu jedanko dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes I živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.
Pa Mujo pita: "A što piše na tvom natpisu?"
I Haso mu pokaže svoj natpis: "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

Fata u sudnici ;

Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita sudac Fatu:
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz opanaka pao o oči."

Baka u sudnici


Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana: - Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog Aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana: - Šta se posle desilo?
Baka: - Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana: - Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Odbrana: - Zašto niste?
Baka: - Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana: - I šta se desilo dalje?
Baka: - Počeo je da mi trlja grudi.
Odbrana: - Jeste ga u tome sprečili?
Baka: - Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana: - Šta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"
Odbrana: - Pa je l' nešto učinio?
Baka: - Đavola! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

Voze se vozom, u istom kupeu, Srbin i SLovenac.
Izvadi Srbin jabuku... Pita ga Slovenac
-Kaj je to? -
-Jabuka- Kaze Srbin
-A kod nas u Slovenija jabolke ovolke- pokaza sireci ruke
Prodje malo izvadi Srbin Krusku...
Upita ga Slovenac
-Kaj je to? -
-Kruska- ...
-A kod nas u Slovenija kroske ovolke- pokaza sireci ruke
Posle nkog vremena izvadi Srbin paradajz
-Kaj je to? - upita SLovenac, a tek ce Srbin
-Ribizla- p**** ti materina

Voze se vozom, u istom kupeu, Srbin i SLovenac.
Izvadi Srbin jabuku... Pita ga Slovenac
-Kaj je to? -
-Jabuka- Kaze Srbin
-A kod nas u Slovenija jabolke ovolke- pokaza sireci ruke
Prodje malo izvadi Srbin Krusku...
Upita ga Slovenac
-Kaj je to? -
-Kruska- ...
-A kod nas u Slovenija kroske ovolke- pokaza sireci ruke
Posle nkog vremena izvadi Srbin paradajz
-Kaj je to? - upita SLovenac, a tek ce Srbin
-Ribizla- p**** ti materina

Pricaju Srbin i Bog, nakon sto je ovaj umro, jelte.
I pita Srbin Boga: "Boze, sto sva ova sranja kod nas, ratovi, nemastina, sankcije, bombardovanje, ovo sranje sa Kosovom. Sta smo ti mi to skrivili?"
Odgovara mu Bog: "A trojka Teodosica?"

Noć s Mićom


Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio sobu dijeliti s Mićom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Miću, jedan od njih ustao sav razbarušen i s ogromnim
podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Mićo je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed,
jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Mićo struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga
samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli vjerovati svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće
da je ustao odmoran poslije Mićinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Mići, zagrlio ga,
pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć.
Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.

PIJANAC

Zaustavi policajac Štefa,koji je
svojom vožnjom ugrožavao saobraćaj.
-Dobro veče,gospodine.Kontrola saobraćaja,
molim vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu.
-Izvolite,gospodine.
-Jeste li konzumirali alkohol večeras.
-Nisam.
-Možemo li to da proverimo?
-Kako nebiste mogli?!-reče Štef.
Kada je dunuo u balon,policajac pogleda
na displej kad ono piše 2,30.Policajac
se lagano osmehnu i samo pokaže Štefu,
kad se ovaj zapanji:
-Isuuuseek,kaj je već pol tri?!

Kako politički korektno govoriti o ženama

1. Ona nije RIBA ili KOMAD nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je:
- "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- "Što ti koji kurac hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"