Tema: Smeh do suza

Dok su vodili ljubav kaže žena muškarcu: - mal' ti instrument, dragi.
-Nije instrument mali ,već dvorana pregolema, pa se gubi....

Kuje Edipov sin urotu protiv njega. Edip to sazna pa mu kaže: 'Zar i
ti sine, brate?'

Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!

Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa što ima?
- Evo, radi se.

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

Dosao Dodik kod Berluskonija kad ono sve vile,auta,bazeni,sportski tereni...pita Dodik Berluskonija od kud tebi ovo sve..a njemu ce Berluskoni : e vidis onaj autoput koliko ima traka a Dodik ce 3 ...e pa trebao je imati 4.........Poslije nekog vremenadolazi Berluskoni kod Dodika i vidi sve duplo bolje od njegovog..vile...bazeni sve bolje...sad u cudjenju pita Berluskoni od kud sad tebi sve ovo kad nisi imao nista...Dodik:e vidis onaj autoput....Berluskoni:koji autoput???

..e pa neka netko pokuša pobiti bilo koju od ovih teorija;


1. Ne mrzi sebe od ranog jutra - spavaj do podne!
2. Najbolji lijek za nesanicu je da se dobro ispavaš!
3. Zemlja je stvarno zagađena... Kud se god okreneš, sve samo gad do gada!
5. Pare nisu problem,... Para nema
6. Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola!
7. Ako možeš ostati miran dok je svud oko tebe panika, vjerojatno si krivo razumio situaciju
8. Posao treba pravilno raspodijeliti - drugima
9. Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira
8. Rad je zadovoljstvo, ali sad nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvima.
10. Čovjek je jedna jebena stvar.... Pogotovo ako je žena
11. Najpametniji muškarac još se nije rodio jer najpametnija žena koristi kontracepcijska sredstva.
12. Zašto se žene uljepšavaju??? Jer je muškarcima čulo vida razvijenije od mozga

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže: "To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

Sjede Winnetou, John Wayne i Mujo i puše lulu mira. Svi cool, ništa ne pričaju. Kad nešto šušne u grmu. Pogledaše se i klimnu Winnetou glavom, ja ću to sredit. Ode, čuje se u grmu tupp... Vraća se Winnetou, šljiva ispod oka, ništa ne progovara, sjeda.
Opet nešto šušnu, usta John Wayne ode do grma, tupp...
Vraća se još gora šljiva, razvaljen nos. Sjeda sjeban nikakav, šuti.
Treći put opet nešto šušnu. Pogledaše se, kaže Mujo ja ću to sredit, ode do grma, čuje se tupp, tuppp... Vraća se, sjeda, 2 šljive ipod oba oka.
Kaže Winnetou: - "Haug Mujo, jednom stat na grablje, al' dvaput, to nikako ne kontam."

Dođe Štef doma i nađe ženu kako ga vara s nekim tipom.
Njegova žena, zapanjena, veli:
- "Dragi, ja, ja... sam iznenađena!"
- "Ne, draga - ja sam iznenađen, a ti si - zatečena!"