Tema: Smeh do suza

Haiku


LIČKI HAIKU

Kupus, krumpir.
Krumpir, kupus.
Bukva.
Vuk zavija,
Ide medvid.
Opet pada snig.



IMOTSKI HAIKU

Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepšinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.




ZAGORSKI HAIKU

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.



DALMATINSKI HAIKU

Lešo blitva
na pijatu.
Fureti se
guvadu na vaporu.
Ni ladovina nije šta je bila.



BOSANSKI HAIKU

Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baš Čaršiji.
Ko će platit moje meze?




SLAVONSKI HAIKU

Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče?
Zora se pomalja.


HAIKU SPONZORUŠE

Nemam škole
imam sise
Udat ću se
jebe mi se.

Bosanski haiku:


kratke hlace
duga brada
kalasnjikov
ambasada...

U komunizmu su radnicu dobivali viškove, u kapitalizmu radnici jesu višak.

U komunizmu su lupeži iz tvornice krali salamu, krevet, vijak, u
kapitalizmu lupeži kradu tvornicu salame, tvornicu kreveta, tvornicu
vijaka.

U komunizmu je puno ljudi kralo malo, u kapitalizmu malo ljudi krade puno.

Kad su komunisti došli na vlast oni su se iz šuma spustili u gradove,
kapitalisti su iz gradova otišli u šume (sljeme, marjan...).

U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd, u kapitalizmu po
mišljenje moramo ići u Bruxelles.

U komunizmu se radilo malo i još su radnike zvali herojima rada, u
kapitalizmu se radi puno i još te zovu neradnikom, lijenčinom, parazitom.

U komunizmu, ako si htio dobar posao ili stan nisi mogao reći da si Hrvat, u kapitalizmu možeš govoriti što god hoćeš, ionako nećeš dobiti ni dobar posao ni stan.

U komunizmu je bilo besplatno obrazovanje, zdravstvo, sigurno radno
mjesto, ali isto tako i male plaće te loši i nekvalitetni proizvodi koji
se brzo kvare. U kapitalizmu uz male plaće te loše i nekvalitetne
proizvode koji se brzo kvare, nema ni besplatnog obrazovanja, zdravstva ni sigurnih radnih mjesta.

U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije. U
kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora. Ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mjesto, za svoju plaću, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, može li si netko priuštiti školovanje.

Dakle ima puno više izbora od čega ćeš strahovati, a i dolaskom
kapitalizma došla je i sloboda. Kapitalisti su rekli: konačno ste
slobodni, slobodni, slobodni! Evo uzmite radne knjižice i slobodni ste!

studenti


Usmeni ispit na medicinskom faksu: - "Ako vam je znanje k'o grudi, ne
moramo ni počinjati s ispitom." (Sveučilište Hamburg, profesor dobio
zabranu usmenog ispitivanja)



- "Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopće možete uspravno
hodati?" (Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)



Žali se profesor: - "Zašto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa
nije seoba naroda doći do fakulteta." U tom trenu ulazi student
Azijat... - "Vi ste ispričani, vaš put je bio stvarno dugačak!"
(Privredno pravo, Uni Essen)



Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje: - "Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti..
-Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- "Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."



Profesor trudnici na usmenom: - "Sad već udvoje dolazite na ispit, a
još uvjek nemate pojma..." (Pravo, Uni Köln)



Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vaše ime?"
Student podigne nogavice hlača i veli:
- "Pogodite."



Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez
pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."

Zapili se ribolovci posle ribolova. Jedan od njih, dobro nakresan, pođe da otoči višak tečnosti. Kolega mu u tom momentu ubaci ribicu u pantalone. Izašavši napolje, naš ribolovac zavuče ruku u pantalone, izvadi ribicu, zagleda se u nju pa će, za sebe:
• ... Bre, znao sam da si tako mali..., znao sam i da si tako mlitav..., ali da imaš plave oči - to nisam znao!

Kaže Mujo punici:- Punice, danas baš dobro izgledate, mogli biste pozirati nekom kineskom slikaru.

- Zašto baš kineskom?
- Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, ne ide
Probaju VELKOM, neće

Probaju VELLCOME, ne ide

Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć skinuo se Mujo i kaže:
– Vidi, Fato, što imam.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:
– Mali ti je, Mujo!
Kaže Mujo:
– Mali, ali tehničar.
A Fata će:
– Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan.

Majka se obraća sinu:

- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš sa tatom u zoološki vrt!

- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu....

Kaže Suljo Muji:- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."

Odgovara Mujo njemu: - "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."