Tema: Smeh do suza

Lekarski preparat ONESTVARIN®

Uputstvo za upotrebu preparata ONESTVARIN® (peniscilin-vaginoretard):
ONESTVARIN® (peniscilin-vaginoretard)
Pre korišćenja ONESTVARINA®kao preparata za poboljšanje seksualnog života, pažljivo pročitajte ovo uputstvo!

ŠTA JE ONESTVARIN® I ČEMU JE NAMENJEN?

Preparat sadrži aktivnu supstancu sexanol (mmmmmmmycin) koja prvobitno deluje nadražujuće, a nešto kasnije – opuštajuće.

SASTAV

Jedna doza ONESTVARINA® u proseku sadrži 10 do 15 minuta aktivne supstance. Ako želite produženo dejstvo, koristite ONESTVARIN FORTE®, sa dodatkom petingina (stenjopyrin).

PAKOVANJE ONESTVARINA®
Preparat je zavijen u formu slatkorečivog udvaranja, (in)diskretnog zavođenja i klasičnog muvanja.

KAKO ONESTVARIN® DELUJE?

Deluje tako što dovodi do pojačane cirkulacije, stimulacije, penetracije, prijatne sluzokožne iritacije, a na kraju i do finalizacije.

KADA SE ONESTVARIN® UPOTREBLJAVA?

Upotrebljava se kod jakih i iznenadnih zapaljenja partnera jedno za drugo.

DOZIRANJE

Prema želji i potrebi. ONESTVARIN® se može konzumirati u bilo kojim dozama: dnevno, nedeljno, mesečno ili godišnje. U slučaju jakog nadražaja, može i više puta dnevno.

SITUACIJE KADA NE SMETE KORISTITI ONESTVARIN®

Ne treba ga konzumirati na javnom mestu, jer to može da dovede do zatvora, kao i drugih tegoba i neželjnih efekata.

UZIMANJE ONESTVARINA® SA HRANOM I PIĆIMA

Utvrđeno je da mu ne smetaju ni hrana ni piće, čak mu nekad i pojačavaju dejstvo. Naročito uz sveće i gitaru.

PRIMENA U TRUDNOĆI I DOJENJU

Upravo redovno korišćenje ONESTVARINA® i dovodi do trudnoće i dojenja!

UTICAJ ONESTVARINA® NA PSIHOFIZIČKE SPOSOBNOSTI PRILIKOM UPRAVLJANJA MOTORNIM VOZILIMA I MAŠINAMA

Ne preporučuje se u tim situacijama! Naročito opasno može da bude ORALNO uzimanje ONESTVARINA® tokom vožnje, jer dovodi do žmurenja i zrikavljenja očiju, nekontrolisanog grčenja, stenjanja, balavljenja i totalne dekoncentracije na vožnju, što može da dovede do nesreće. I to usred srede!

NA ŠTA MORATE PAZITI AKO UZIMATE DRUGE PREPARATE?

Da to ne sazna ona/onaj s kojim uzimate PRVE preparate!

KAKO SE ONESTVARIN® UPOTREBLJAVA?

E pa, ako to do sad niste naučili, ne možemo da vam objasnimo ovako na brzinu!

UKOLIKO STE KONZUMIRALI VIŠE ONESTVARINA® NEGO ŠTO JE NORMALNO

Odmorite se neko vreme, pa vidite da li možete još, ili bi to bilo to.

UKOLIKO STE ZABORAVILI DA UZMETE PREPARAT

Onda više i niste za ONESTVARIN®. Probajte Dedoxin®, Babomycin®, ili Kalemegdanol®.

NEŽELJENA DEJSTVA PREPARATA ONESTVARINA®

Neželjeni "kinder-surprise"(kao i kod korišćenja preparata Bebyron forte®).

ŠTA SE DESI AKO NAGLO PRESTANETE DA UZIMATE ONESTVARIN®?

Pali se cigareta, jer to obično znači da ste VI gotovi.

ČUVANJE

ONESTVARIN® treba čuvati daleko od domašaja dece, kao i od političara i manijaka, generalno.

ROK UPOTREBE

Određen je individualno, ONESTVARIN® nekad ne potraje ni do 50, a nekad traje i preko 80 godina.

NAČIN IZDAVANJA

ONESTVARIN® se izdaje bez recepta i to doza za odrasle (cca 90 minuta).

pogresna rupa

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala: - "Hašimota! Hašimota!"
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve.
Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne; - "Hašimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita; - "Kako to misliš, pogrešna rupa?

Policijski uviđaj

Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."

Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"

Komentar jednog muškarca na temu EU - DA ili NE



"Ak je tak dobro u toj uniji kaj nas ti Pusići i Kosori tolko moraju nagovarati.
podsjećaju me na mene dok sam curu prvi put nagovaral mjesecima na sex:


Pa daj da uđemo - bude ti super, bla bla, a na kraju je dobila *urac !"

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.


Veli Mujo:

- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja, pa kaže:

- Ajd' bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil' ti Mujo dao guzicu za 10 KM ?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso!
- A jel' bi dao za 100 KM ?
- Ma rek'o sam ti da ne bi nikada!!!
- A jel' bi dao za milijon KM?!?
- E, za milijon bih već razmislio…
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora!!!

Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'

Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da

ćeš je pogoditi!'

Prosvjeduje 5.000 ljudi u Zagrebu zbog nezaposlenosti.
Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i
pita jednog od prisutnih:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa, jebo te, gdje baš mene nađe od ovih 5.000 ljudi...

Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ?

Seven Up