Tema: Smeh do suza

Pozvao medo životinje na rodendan i kaže:
-Ko mi ne donese dobar poklon tući ću ga kitom po ledima.
I tako sutra dolazi lija,i donese mu mp3 player. Medo sav zadovoljan.
Dode vuk i donese kućno kino. Medo prezadovoljan.
Ali dode zeko i donese jabuku.I kaže medo:
-Ajde zeko,pripremi se.
Zeko se nagne a medo spusti hlace i šamara.
Šamara on tako 5 minuta i napokon kaže da je dosta.
A zeko se smije. Pita njega medo:
-Zeko,zeko šta te nije boljelo?
-Jest,jest - kaže zeko.
-Ali evo stiže ti jež sa šljivom!

Ulazi covek u banku i izvadi levorver i povika "ovo je pljacka" ,poce da gleda i vidi da ima i poznatih ljudi.Pridje jednom i pita "jel ti mene poznajes" ovaj mu odgovori "pa znam te komsija 3 kuca od moje",on upri revolver i ubje ga.Tako jos dvoje ubije i dodje do jos jednog koga je isto pitao samo mu ovaj odgovori "ja te u zivotu nikad nisam video al zato te moja zena poznaje evo je pored mene.

Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV.
Odjednom, iz cista mira, skoci Fata i zvekne Muji samar.
Koji ti je? S'o s' me sad zveknula?
To ti je sto si me cijelog zivota lose *ebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoci Mujo i osamari Fatu:
A sto si ti sad mene lupio, sejtane jedan?
E, to ti je zato sto znas razliku!

Uso policajac u poslasticarnicu i pita:
Kakve kolace imate?
-Imamo razne vrste i velicine.
Dajte mi tri vrste i dve velicine.

BESPLATAN KURS...


Poštovani ,
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinča organizuje
besplatan i brojno neograničen KURS ZA MUŠKARCE

Modul 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

+ BONUS:

4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove (praktičan rad)

Modul 4.:
1. Početnički stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi

i za nadarene: Moja prva Maggi supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:


S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najvise 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od ves mašine do ormana... taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje i upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između korpe za prljavi veš i poda laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje; ako je nešto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša sa pronalaženjem.
Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama da preleti do sudopere? (praktičan deo vodi David Copperfield).

Citat godine od nosioca Nobelove nagrade
za medicinu Drauzio Varella, brazilskog onkologa :



"U današnje doba se pet puta više
investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za
liječenje Alzhajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare
babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niti
jedan od njih neće sjetiti za što je to dobro i čemu služi."

Srbin al' pravi



Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."

Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....

A ispod kamena piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga..."

Sta je domino-efekat?




Direktor
kompanije poziva tajnicu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na
tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."
Tajnica
po povratku kući obavještava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put
na tjedan dana, moraćeš sam se brinuti o sebi..."
Muž
obavještava svoju ljubavnicu: "Moja žena putuje na tjedan dana, provešćemo
to vrijeme zajedno..."
Ljubavnica
obavještava svog ucenika kome daje satove matematike: "Biću vrlo zauzeta,
imam puno posla i pauziraćemo tjedan dana..:"
Ucenik sav
sretan obavještava svoga djeda: "Djedice moj, biću slobodan tjhedan dana i
nemam satove, jer mi je uciteljica zauzeta, hajdemo na pecanje..."
Djed
(direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu: "Plan je promijenjen,
moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Tajnica
zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je
odgođen..."
Muž zove
ljubavnicu: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odgodila put..."
Ljubavnica
zove ucenika: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Ucenik zove
djeda: "Djedice, uciteljica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne
mogu ti praviti društvo..."
Djeda
zove svoju tajnicu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ovaj tjedan. Spremaj
stvari..."

Obitelj sjedi za večerom. Sin pita: -"Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac začuden odgovara: -"Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
-"Luk?"
-"Da, kad ih vidiš, plače ti se"

To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer pita: -"Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"
Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori: -"Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snažan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao božicno drvce."
-"Božicno drvce?"
-"Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."

- Dobar dan. Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.


- Na šta konkretno mislite, gospođo?

- Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir ! ! ! ! ! ! ! ! !