Tema: Smeh do suza

Idalna žena je:

nijema nimfomanka, čiji otac ima birtiju.

Profesor srpskog jezika zadade sledeći zadatak:
-Pravilno napišite sledeću rečenicu: ' žena bez svog muža je ništa '
Muškarci su većinom odgovorili - Žena, bez svog muža, je ništa!

a ženska populacija - Žena: Bez svog, muža je ništa!

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
"Dabogda se okren'o u grobu onol'ko puta kol'ko si me prvario!"
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga, te ga pita:
"Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
"Mujo ventilator?"

Jedna žena je upravo ugovarala svoj portret:
-Želim da me naslikate sa dijademom na glavi, sa ogrlicom koji kao privezak ima veliki smaragd, na jednoj ruci narukvica sa dijamantima a na drugoj veliki dijamantski prsten. pride dodajte negde i neki broš...
-A da li imate sve te ukrase? Upita slikar
-Ma nemam, ali želim takvu sliku.
-A za koju priliku i sa kakvim ramom?
-To mi treba, kad umrem, da je muž okači na zid u dnevnom boravku. Znate, ako se bude ponovo oženio, moraće da sve to da stvori novoj ženi. Zato će da crkava od posla, a ne od ...

Napuštajući vašar, jedna žena spazi usamljenu ciganku kako vuče neki teret.
Sažali se nad njom i poveze je. Pošto je i onako bila sama u svom džipu.
Nakon neobaveznog ćaskanja, u jednom momentu, ciganka upita saputnicu.
-Je li, sestro, a šta ti to zvecka na zednje sedište?
-To mi je neko vino, koje sam uzela za muža. -Odgovori vozač.
-Da ti kaže tvoja sestra. Ne_e_e_moj da ti je žao. Dobro si ti to istrgovala. -Reče ciganka.

Šalje momak devojci sms: -Molim poštovanog korisnika da se uda za mene!
Devojka odgovara: -Poštovani korisniče,nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše.
Pita Mujo: Šta to pišeš ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio. Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

E, nećeš !! Uze tenisice, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne.
Sutra Trebević. Teretana. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan.
Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica !

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca.
Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ?
Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu !

impresionirati

Ženu
Počasti je bocom finog vina i večerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je.
Udijeli joj kompliment. Nasmij joj se. Slušaj je. Smij se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mjesto. Ohrabri je. Vjeruj u nju. Moli se
Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u šoping. Pokloni joj nakit.
Daruj joj cvijeće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj svijeta i natrag za nju.

Muškarca
Pojavi se gola. Ponesi čvarke s lukom. Ne zaklanjaj pogled na televiziju.

ISTINA O VREMENU !!!



Ujutro:

Probudiš se, pogledaš na sat -07:00,

odspavaš još 5 minuta,
ponovo pogledaš na sat - 08:30!


Na poslu:

Pogledaš na sat - 13:00,

radiš 20 minuta,

ponovo pogledaš na sat - 13:02!


Uvečer:

Kreneš *ebati,

pogledaš na sat - 22:30,

*ebeš sat vremena,
ponovo pogledaš na sat - 22:35!

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"

"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!