Tema: Smeh do suza

Sedam cuda socijalizma!

1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3. IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!



U demokratiji nema cuda :

1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLATU NE DOBIVAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VECINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
6. KRADU SAMO ODABRANI !
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA NEMAJU NIŠTA !

Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!

Na raskršću u Zagrebu. Ciganka žica pare s djetetom u naručju
- Daš 5 kuna za djete?
Vozač joj da 5 kuna.
Opet ona kuca na prozor.
Vozač:
- Pa kaj je sad? Dao sam ti 5 kuna!
Ona će njemu:
- Pa evo ti djete!

Kako ćeš prepoznati bosanku na plaži?
Ima plava fleka oko pupka od mlina za kavu.

Q: Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila??
A: Profesionalni ima teološki fakultet.

Neozenjeni muskarac nema trbuh jer otvori frizider i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i ode u krevet.

Ozenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i otvori frizider.

Zasto zene nose stikle?

Da im se jezik nebi vukao po podu.

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže: "Gospodine, dobili ste ćerku."
A on će: "E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!"

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi spremiti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, radnik pogrebnog preduzeca!