Tema: Smeh do suza

Dolaze dva Hercegovca registrirat firmu.
Pita ih službenica na šalteru kako će je nazvati.
Jedan od njih reče: "Šesto Čulo d.o.o.".
Službenica će na to: "Oh, kako originalno ime, obično ljudi daju glupa
i nemaštovita imena, prezimena a sad mi recite tko su osnivači firme!"
A drugi će tip na to : "Jozo Šesto i Ante Čulo".

Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.
Štef reče:
" Mislim, da se bum razvel od svoje žene, već 2 meseca nije progovorila z menom. "
Joža peca, razmišlja, pije gemišt, i kaže:
" Rađe se premisli Štef, takvu žensku je teško najti. "

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?

- Neznam! -

To ti je 10 000 kilometara OD Sarajeva.

- Auu, vukojebine!

Žena pita muža što želi za rođendan.
– Pušku!
– Pušku?! NE!!
– Ali ja želim pušku!
– Rekla sam ti, puška NE!
... – Ali ja bi pušku!
– Slušaj ti... Izaberi si nešto drugo!
– Ali ja si želim pušku...
– Rekla sam ti, puška NE! Tko tu zapovijeda, aaa?!?
– Ti... Ali da imam pušku...

Cigo na Jelačić placu galami: neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!
pita ga pandur: "Što se dereš, kakvi kolači?"
Cigo veli: "Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali a Albanci pekli kolače,
a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!!

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!

Rat
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

Koja je razlika između konobara i ginekologa?

Nema je.

Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

Novogodisnja molitva:

Bože, daj mi u novoj godini

debeli bankovni račun i tanko tijelo.

Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.

Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike.
Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.