Smeh do suza

**Vesna** · 15.10.2014 07:02

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafani.
Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan.
Vodi onHasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
- Haso ga upita: - Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe? Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
-Haso ga zbunjeno pogleda: - Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kaki crni sat?

Mujo se nasmije i reče: - Pazi sad! Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje: - Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!! :))

**Vesna** · 15.10.2014 07:08

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
-Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju: - Jedan od nas mora umrijeti!

Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će: - Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
- Tako je! - reče prijatelj.
-,,Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli,,. - predloži muž.

--Odlična ideja! - pristane prijatelj.

- Pošto su ispalili u vazduh dva metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče: - Macane, možeš da izađeš!

**Vesna** · 15.10.2014 07:10

-U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- “Gospodine, pa ovo je dečija karta!”

- “E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!”

**Vesna** · 17.10.2014 07:53

Pitala riba tipa :"Pa kolki ti je", a on odgovori :"12"
Ona: ''HA"
On: "Nije HA nego FI"

**Vesna** · 17.10.2014 07:53

Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.

**Vesna** · 28.10.2014 01:08

Šta traži Svetlana Ceca Ražnatović u prodavnici igračaka?

Igračku samoće.

**Vesna** · 29.10.2014 19:05

Šetaju se dva policajca i umore se.

- Ja više ne osjećam noge! - reče jedan.

Na to će drugi:

- Hoćeš da ja skinem cipele pa da osjetiš moje?!

**Vesna** · 29.10.2014 19:07

Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
- Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!

- Znaci brate, kevo, znaci šta ti je, diplomu i vozačku sam znaci kupio!

**Vesna** · 29.10.2014 19:10

Pecaju Mujo i Haso.

Mujo: Zašto na udicu stavljaš jabuku, a ne crva?

Haso: Zato što je crv u jabuci!

**Vesna** · 30.10.2014 07:13

Savjet
Nakon što joj se povjerila, pita žena najbolju prijateljicu:
– I šta sad da mu kažem?
– Ne znam… reci mu istinu…
– Kakvu istinu?
– Otkud znam kakvu, smisli nešto…