Tema: Smeh do suza

Zove dečko devojku:
- Halo, ljubavi, želiš li jagodu ili bananu?
- A ti si na pijaci?
- Ne, u apoteci sam!

Kaže Haso Muji:
- Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po

Ćerka preti ocu:
- Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, baciću se u Dunav!

- Slobodno, ćerko. Svaka guska zna da pliva!

Mujo napravio prekršaj, pa ga doveli sudije. Upita ga on:
- Šta vas je dovelo ovde?

- Dva policajca!- odgovara Mujo!

Šta je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?

- Pitanje: „Kako ćemo?“

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
- Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite *ičku.

Doktor joj proširi i naplati 50 eura.

Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
- Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite *ičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura.

Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
-Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite *ičku.

Doktor uradi i zatraži 100 eura.
- Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?

- E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

Otišao Mujo u padobrance.

-Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."

- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."

- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče: - "Mujooo! Je*em ti tetku!"

Kupio deda vijagru pa zabor... Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede.
Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka.
Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera.
Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
-Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Kako namestiti stan po srpskom?

- Kako namestiti stan po srpskom feng šuiju?

- Složiš nameštaj tako da se ne vidi gde je zid flekav ili je povukao vlagu.

Pero Ložać


Radio Pero kao ložač u pogonu u jednoj firmi i svima zbog toga bio poznat kao Pero Ložač.
- Jednog dana dođe Američka delegacija kod direktora. Direktor se obradovao, misli došli Ameri da njega vide, kad ono Ameri traže da vide Peru Ložača. Zovne direktor Peru i on i Ameri se ispozdravljaju kao da se sto godina nisu vidili.

-Sljedeći put dođe Njemačka delegacija, i opet se direktor obradovao da su ovi došli njega da vide a oni isto traže Peru Ložača. I opet se Pero zapije sa njima ko majka.

-Opet isto tako dođe Japanska delegacija i sve se isto desi kao i prije.

-Poslije toga zovne direktor Peru i pita ga kako to da njega svi znaju, Pero mu odgovara da je on najpoznatiji čovjek na svijetu. Tako se njih dvojica klade u 5000€ da će Pero da ide u Vatikan i da se rukuje sa Papom.
Odu oni u Vatikan i Pero kaže direktoru, čekaj ti ovde a ja cu izaći na terasi zagrljen sa Papom, a direktor mu i dalje nevjeruje.

-Poslije par minuta izađe Pero sa Papom na terasu i tako ti njih dvojica mašu narodu. Pogleda Pero dole i vidi direktora kako priča sa nekim čovjekom, ode čovjek a direktor padne u nesvijest. Strči Pero dole i kaže direktoru da mu neće uzeti onih pet hiljada za koje su se kladili samo da ovaj bude u redu.

- Direktor mu odgovara ” E moj Pero nije meni do pet hiljada, nego kada me onaj čovjek upita koje ono u bjeloj kapici pored Pere Ložača.