Tema: Smeh do suza

Našao Mujo zlatnu žabu i pita je da mu ispuni 3 želje. - "Ne može" kaže žaba - "Ja sam ti zlatna žaba, možeš dobiti samo jednu." Ok, misli se Mujo, ajd napravit ću da ljudi u Bosni budu sretni i zaželi od zlatne žabe da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna žaba kartu Bosne i gleda, gleda pa veli: "Ne znam Mujo, neće to baš ići, daj mi nešto lakše." Misli se Mujo, ajd onda ću učiniti sebe sretnim. I zaželi on da mu žaba od Fate napravi ljepoticu. -"A gdje je Fata?" -pita zlatna žaba. ---"Eno je tamo"pokaže Mujo..... -"De Mujo vrati ti meni one karte Bosne..."

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.
Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
“Konju jedan, koji ti je qrac ovo trebalo – imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu…”
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
E, sto ja serem kad se uplašim!

Umro Bil Gejts i otišao na onaj svet. Čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog lično.
- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i
dopustiti ti da sam odabereš.
- Evo, pa ti pogledaj prvo pakao.
I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže i kristalno bistro more, ribe trče gole, vrište od smeha…
Bil očaran kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bil gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šibaju ga dva demona, vatra bukti, sve smrdi
- Šta je Bile, kako je?
Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve…
Bog se nasmeši i kaže:
- E, sinko, to ti je bio screen saver.

Eh, nisam više onako lepa kao što sam nekad bila…
žali se prodavačica dobroj prijateljici.
- Otkud ti to?
-Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur.

Muž se uveče vraća sa posla i na stolu ga dočeka
ženina poruka: Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je
podgrej u mikrotalasnoj!
Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
Kad se iznervirao zbog poruka, obuče se i krene da obuva cipelu, a u njoj poruka: Kuda, kuda ???

Došo Mujo s puškom u kafanu.
- Ko mi je vodio ljubav sa Fatom?

- Nemaš ti, jarane, toliko metaka!

Čudo teleportacije

Haso:"Mujo, ajmo polako kući, pijani smo."
Mujo: "Nazvati ću Fatu da nas teleportira!"
Haso: "Lažeš!?"
Mujo: "Ne, jučer je teleportirala Sulju!"
Haso: "Odakle?"
Mujo: "Iz njegove kuće."
Haso: "I stvorio se u tvojoj?"
Mujo: "Da, i to u ormaru!"

U parku na klupi maze se dvoje mladih.
Ona mu šapuće na uho: - Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.

- Kako znaš - upita je on.

- Paaa, znaš, sad su kod moje mame.

Spremaju se baba i deda da spavaju.
Pita baba dedu: -Jesi l' uzeo zaštitu?
-A šta će mi?
- Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće.
Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!