Tema: Smeh do suza

Razgovaraju mladić i djevojka:
- Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova!
- A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Bili frajer i ženska u zološkom vrtu.
Prolaze oni ispred kaveza s gorilom a ženskoj se dignula suknjica.
Na to se gorila sav uspali.
Veli frajer: "Daj ga, molim te, još malo rajcaj."
I ženska se stala protezati a gorila, sve luđi i luđi-totalno se uspalio.
Na to frajer otvori vrata kaveza, gurne žensku unutra, zatvori vrata i reče: "Ajd' sad njemu reci da te boli glava!"

Hoda frajer nudističkom plažom kad tamo lijepi komad leži potrbuške, lijepa kosa, a još ljepša guza. Gleda frajer, gleda, kad na guzi istetovirani - Josip Broz. "Gospodična, pa Vi imate sliku našeg Tita! On je bio naš najveći, najbolji, dok je on bio živ sve je štimalo, mogu li mu dati pusu?" Maca odgovori potvrdno, i frajer klekne, pa ljubi, ljubi kao majka sina pred odlazak u vojsku. Kad, maca se okrene, a tamo - Franjo! Jes', Franjo istetoviran na malom oblom trbuščiću?! Opet frajer padne u trans: "Ma gospodična, ma Vi imate našeg oca nacije mog idola. Ma dozvolite da i njega malo izljubim?" Ljubi frajer malo Franju, malo 'okolo', pa digne pogled: "Gospodična, a kaj je to bradato dolje niže? "To je Mesić gospodine", odgovori mala. "Mesić?! Jebem li mu strinu gospodična, njega ne volim, mogu li mu stavit **rac u usta?"

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...
-E mogu ti reći da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svijetu!
-Ne verujem, jer kada bi se usporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
-E, ajmo kod mene pa da se sam uvjeriš na licu mjesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila... možeš li da dođeš na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, neću da te tucam, nego samo da te pokažem!

Vidio Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i završiše oni u žbunju...
Poslje obavljene radnje Mujo zakopčava hlače: -Bona Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe oženio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ćeš ti mene *ebat', ja bi skinula hulahopke.

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
"Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u čkolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, dijelili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa, izvlači jednu cigaretu, vraća kutiju u džep, stavlja cigaretu u usta i vadi šibice iz džepa. Kad je upalio šibicu, Slovenac skoči, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor. - Bolan, šta uradi?? - Ovdje se ne smije pušiti.
- Al' ja nisam ni pušio. - Ovdje čovjek ne smije ni da se priprema da puši.

Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih. Taman da počne da čita, skoči Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. -Šta ? - Ovdje se ne sere. - Pa ja nisam srao. - -Ovdje čovek ne smije ni da se priprema da sere.

Haso otvorio mesnicu.

Dolazi Mujo i pita: "Haso, imaš svinjsku glavu?"

"Ma jok, to je zbog frizure."

Bio Mujo na ratištu i slučajno nagazi na minu, mina ga strašno povrijedila. No bilo kako bilo, budi se Mujo iz kome poslje ko zna kolko vremena i pita bolničarku: M:"Sestro,jel' sam živ?" B:"Jesi Mujo." M:"A jesam li čitav?" B:"Uglavnom,kol'ko smo mogli mi smo te skrpili." M:"A pogledaj molim te jel' mi čitava ona stvar." pogleda bolničarka B:"Jeste." M:"Jel' piše nešto na njoj." B:"Piše, piše olja." Čim to bolničarka reče Mujo se onesvijesti. Osvijestio se tek poslje 4 dana, a bolničarka će njemu: B:"A što se ti onesvjesti zbog one Olje?" M:"Ma nije to Olja, tu je pisalo Mujo iz Hasanaginog Polja"

Natjecali se Rus, Amer i Bosanac tko će duže opstati u tvorovoj rupi. Uđe Rus i za dvije minute izađe. Uđe Amer i uspije izdržati pet minuta, Uđe Bosanac i za minutu izlazi tvor iz rupe: "*ebo te, što mu čarape smrde!!!"