Tema: Moji vicevi dj ramce

Seks u trudnoći



Dolazi čovek kod ginekologa i kaže: - Doktore, moja žena je trudna. - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci? - Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. - Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza? - Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

Ženski karakter

Ženski karakter: - Jel se ljutiš? – Ne! – Sigurno? – Da! - Ljutiš se! – Ne! - Jesam li nešto pogrešno uradio? – Ne! – 100%? – Da. - Jesam li nešto pogrešno rekao? – Ne. - Znači, ne ljutiš se! – Ne! - Ok. (tisina) – Al’ stvarno si kreten!

Panika


Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu „panika“. Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje: - Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači „panika“, a ne samo da napišeš brojeve „1, 2, 3 /...

Kakav car


Voz, u kupeu sede tetka, njena nećaka, direktor i njegov mladi službenik. Ulazi voz u tunel, odjednom u mrklom mraku čuje se poljubac i šamar…
Tetka razmišlja – „Mora da je mladić poljubio moju nećaku i ona mu zveknula šamar“.
Nećaka razmišlja – „Mora da je jedan od ove dvojice poljubio moju tetku i ona mu zveknula šamar“.
Direktor misli – „Mora da je moj službenik poljubio devojku, ona mislila da sam ja pa mi zveknula šamar“.
A službenik konstatuje u svojim mislima – „Kakav sam ja car, poljubio sam sebe u ruku i odalamio direktoru šamarčinu!“

Poltron

Jedan službenik, koji je među kolegama bio poznat kao poltron, i jako se plašio svog direktora, jednoga dana se nije osećao dobro, pa su mu savetovali da ode kući.
- Ne, to nipošto ne smem da uradim, jer će se direktor ljutiti na mene.
I, čovek pođe kući. Kada je stigao do nje, kroz prozor je video direktora kako kreše njegovu ženu. Odmah je odjurio natrag, u kancelariju.
- Kakve ste vi kolege kad ste mi dali onakav savet? Umalo da me direktor uhvati na delu, da bežim s posla!

Fatalni seks


Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
- Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?
- Pa to ti je lako, bolan, Mujo; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
- Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra umreti…