Tema: Moji vicevi dj ramce

Vozi dalje



Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni devojka :
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
- Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!

Ženska i muška verzija istog dogadjaja



Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa… Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete sveće! Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata svršiti! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! Ma propast…

Mačka provalila u kuću


U policijskoj stanici zvoni telefon:
- U pomoć! U kuću je provalila mačka!
Policajac koji se javio odgovori:
- Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?
- Papagaj!

Upomoć, ružniji pobedjuje!



- Halo, jel to policija?
- Da.
- Dva frajera se biju za mene!
- Pa šta je tu loše?
- Ovaj ružniji pobeđuje!

Upoznavanje s njenima



Uđe mladić u apoteku i pita:
- Imate li prezervativa?
Kaže apotekar:
- Imamo, naravno.
Mladić kaže:
- Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj prezervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan prezervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte vi meni celo pakovanje.
I tako mu apotekar da celo pakovanje, naplati i ovaj ode.
Večera…
Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to bilo čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?
Mladić odgovori:
- Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

Specijalna škola


Mali Huso ponavlja prvi razred osnovne škole.
Ljut zbog toga, Mujo kaže:
- Šta misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. On ne može da završi ni ovu običnu.