Tema: Moji vicevi dj ramce

Lokalni poziv


Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Svuda kamere



Novinska ekipa intervjuiše Cigu u tržnom centru: - Da li ste bolje živeli u Titovo vreme ili sada? - Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent… - A sada? - Sada ništa, kamera ovde, kamera onde.

Promenjena lozinka



Mujo: – Draga, jesil’ možda promenila lozinku na kompjuteru?
Fata: – Jesam!
Mujo: – Pa, de mi reci, koja je?
Fata: – Datum kad smo se upoznali!
Mujo: – (Tiho) … kurvo …!

Instalacija deteta



Kaže žena programeru: - Dragi, ja hoću da imamo dete… Programer: - OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

Nezaboravni sneško



Jedne zimske večeri uspešni ruski poslovni čovek blizu šezdeset godina pokupi u noćnom klubu mladu perspektivnu manekenku. Posle prekrasno provedene večere u najluksuznijem restoranu, povede je u pozorište. Nakon toga svrate na šampanjac u njegovu vilu u centru Moskve. Nakon celonoćnog seksa ujutro njegovim privatnim avionom odlete u šoping u Pariz. Te večeri, po povratku iz Pariza, na putu od aerodroma do njegovog stana na dva sprata biznismen naredi vozaču da zaustavi auto usred pustog polja pokrivenog snegom.
Povišenim glasom naredi manekenki: – Napolje iz auta i napravi sneška!
- Ali imam samo tanku novu francusku haljinicu i štikle, smrznuću se! – protestuje manekenka.
- Pravi sneška ili ću te ubiti, razumeš da mi to ne bi bilo ni prvi ni poslednji put… – oštrije će biznismen.
Preplašena manekenka, sva u suzama izađe iz auta i napravi sneška. Svu smrznutu biznismen je ponovo primi u limuzinu, odvede u stan, zagreje u sauni, izmasira mirisnim uljima i okrepi šampanjcem i kavijarom. I naravno, opet seks celu noć…
Ujutro, za vreme doručka koji su im sluge donele u postelju, perspektivna manekenka upita biznismena:
- Pokazao si mi svoju moć i bogatstvo, sve je bilo prekrasno, ali molim te, objasni mi zašto sam ti morala napraviti sneška?
- Draga moja, svestan sam da nisam u cvetu mladosti i da si imala, a i da ćeš imati takvih kao ja ili boljih – na stotine. Stoga bi me zaboravila već sa sledećim ljubavnikom, ali Sneška ćeš, dušo, pamtiti ceo život!!!

Žaba ispunjava želje


Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
Oslobodi me, reče žaba, i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba reče:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna, upozori je žaba, da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje – odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – upita radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žena ne čitaj dalje.
Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac:
Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žena i još čitaš, ovo je dokaz da ž

Kurve i sokolovi



Dođe stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu. Milun: - Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama.

Mujo voli, Mujo pati

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
- Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrat

Seks u trudnoći



Dolazi čovek kod ginekologa i kaže: - Doktore, moja žena je trudna. - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci? - Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. - Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza? - Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

Ženski karakter

Ženski karakter: - Jel se ljutiš? – Ne! – Sigurno? – Da! - Ljutiš se! – Ne! - Jesam li nešto pogrešno uradio? – Ne! – 100%? – Da. - Jesam li nešto pogrešno rekao? – Ne. - Znači, ne ljutiš se! – Ne! - Ok. (tisina) – Al’ stvarno si kreten!