LinkBack URL
About LinkBacksRužičasti toalet papir
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li tolet papir?
- Imamo beli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
: 
Odg: moji vicevi dj ramce
Ružičasti toalet papir
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li tolet papir?
- Imamo beli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Last edited by dj ramce; 10.09.2012 at 16:09.
: Odg: moji vicevi dj ramce
Šta je vrhunac pijanstva?
Šta je vrhunac pijanstva? - Kad odeš na Oktobar Fest, a vratiš se u Novembru.
: Odg: moji vicevi dj ramce
Lovačka družina
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, šta se desilo?
- Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su:
- Kako sad to?
Odgovorio je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je cele noći sedeo i gledao me.
: Odg: moji vicevi dj ramce
Ima samo jedna mama
Dobilo odeljenje za domaći da napiše sastav na temu „Ima samo jedna mama!“
Sutradan u školi učiteljica pita ko hoće da čita. Javi se Mirjana:
- Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
- Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kada sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
- Meni moja mama spremala palačinke, i pošalje me ona u ostavu da donesem 2 tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle i viknem: Ima samo jedna mama!
: Odg: moji vicevi dj ramce
Poboljšanje života
Ne tako davno siđe Bog na zemlju da vidi šta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima vikendicu pored plaže a ja nemam. Pa svaki put kad idem na plažu moram po dva sata da vozim do nje.
- Znači vikendica pored plaže bi vam ulepšala život?
- Da.
Ode Bog u Nemačku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Kaže mu da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima novog mercedesa a ja se još uvek mučim sa starim folksvagenom.
- Znači novi mercedes bi vam ulepšao život?
- Da.
Konačno Bog dođe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija Radojica ima kravu i svako jutro ima svežeg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znači jedna krava bi vam olakšala život?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom komšiji CRKNE KRAVA.
Last edited by dj ramce; 10.09.2012 at 16:11.
: Odg: moji vicevi dj ramce
Posada za brod
Našli se Mujo i Italijan i kaže Italijan: - Ti meni dati lim za brod, a ja tebi napraviti brod. A kaže njemu Mujo: - Ti meni dati svoja sestra i ja tebi napraviti posada za brod.
: Odg: moji vicevi dj ramce
Čudna neka pista
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u vojsci, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
- Je*’o majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
- Baš. – doda Haso, brišući znoj.
- Al’ glavno da im je široka kilometar!
: Odg: moji vicevi dj ramce
Jedno uz drugo, uvek
On: Ljubavi, gde si? Ona: Evo me kući… ti? On: U diskoteci, tačno iza tebe, pi*ka ti materina ona lažljiva…
: Odg: moji vicevi dj ramce
Da li su muškarci jači od žena?
Kažu da su muškarci jači od žena
Nije istina…
Žene nose 9 meseci u sebi 3-4 kg tešku bebu i prežive 14 satni porodjaj…
Istovremeno kuvaju, čiste i brinu se o deci, govore na telefon i pri tome izgledaju fantastično…
Celu sedmicu krvar,e a da od toga ne umru…
Lako hodaju u cipelama s visokim potpeticam od 10 cm…
Plaču celu noć i ujutro se probude ko da se ništa nije dogodilo.
ZAPAMTITE MUŠKARCI
Žene su samo nemoćne dok im se ne osuši lak na noktima!
: Odg: moji vicevi dj ramce
Muška romantika
Šta muškarci podrazumevaju pod romantikom? Fudbalski stadion obasjan svećama.
Trenutno 1 korisnika pregleda ovu temu. (0 članova i 1 gosta)
Članovi koji su pročitali ovu temu : 0Nemate dozvolu da vidite spisak imena.
Pravila Postanja
Odgovor Sa Citatom
Bookmarks