Tema: Moji vicevi dj ramce

Fantom u kući

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i kao štrika.
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra Haso, potpuno gol, a njemu će Mujo:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan. Dolaziš ovde noću, gol golcat i plašiš mi dete!

Može i frulu da svira


Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
- Da li ti se sviđa?
- Aha… – smeška se on.
- Hoćeš li da ti namigne?
- Aha…
I ona ponovo raširi noge i „namigne mu“. Momak ne veruje svojim očima.
- Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
- Aha…
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu „pošalje poljubac“. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
- Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
- Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
- Ne se*i da može da zviždi?!

Smisao za humor

Pita devojka dečka: - Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice? Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će: - Tvoj smisao za humor!

Terapija uspela, pacijent umro


Razbolela se Ciganka i odvede je Ciga kod doktora. Doktor je odmeri i zamoli Cigu da izađe iz ordinacije, a potom opali Ciganku.
Posle par nedelja sretnu se doktor i Ciga i upita doktor Cigu kako mu je žena.
Ciga mu odgovori:
- Odlično je doktore, ali mi se otac razboleo i umro je.
- Zašto ga nisi doveo kod mene?
- Ma, ne vredi doktore, je*ali smo ga i brat i ja, nije pomoglo.

Nerešeno
Na času matematike dođe učiteljica i reši da proveri znanje svojih đaka jednim kontrolnim zadatkom. Podeli im učiteljica kontrolne zadatke i Perica od prvog trenutka poče šuskati i muvati po džepovima neke papiriće.
Učiteljica onako strogo reče Perici:
- Izvadi to što imaš iz džepa!
Na to Perica izvadi prazan papir:
- Haha učiteljice, 1:0 za mene!
Učiteljica sede na mesto i otvori dnevnik i kaže Perici:
- Nerešeno Perice!

Monah krade pare



Nekoliko dana za redom monah krade pare sa ikone, i iguman to primeti… Nakon nekoliko dana ista scena – monah krade pare sa ikone, i u tom iguman iz mraka reče: - Šta radiš to? Monah će na to: - Ko je to? Iguman: - Bog, ja sve vidim! Monah: - Idi bre…, ja mislio iguman me video!

Kako ispitati vernost supruge



Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
- Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim…
- Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
- Đes’ kuravooo! A ona meni: „Šta? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim…“ – i sve mi ispriča.

Ljubav na prvi glas



Mujo nazove Fatu iz Nemačke: - Fato, jesi li to ti, ljubavi moja? - Jesam, jedini moj, a ko je to?

Lov na medvede



Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naiđu na medveda. Mujo poviče:
- Bežiiiiiiii!!!
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?!?
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiii!!!
Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?!?
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiii!!!
Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrenu i reče:
- Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, a sad ti nosi medveda još 5 km!!!

Ništa bez Nemačke



Pitaju ciganku šta će da radi kad bude smak sveta… A ona odgovara: - Kako šta?! Muža za ruku i idemo u Nemačku.