Tema: Religijsle sale

Religijsle sale

Ide starac pustinjom, skrhan i poguren i tako šetajući naiđe na Isusa. ''Šta tražiš starče?'', upita Isus. ''Tražim sina.'', rezignirano odgovori starac.''Kako ti izgleda sin?'', opet će Isus.''Ima čavle u rukama, ima čavle u nogama....'' ''Oče!'', uzviknu Isus! ''Pinokio!'', uzviknu starac!

Zgodna snaša se ispovijeda popu: "Oče, bila sam prošle nedjelje u susjednoj parohiji i tomašnji pop me je obrlatio... i šta sam mogla, dala sam mu, pa ne znam da li to grijeh?"
"Ja šta je, kćeri, nego grijeh! Imaš ti svoju parohiju!"

Izgubio se hrišćanin u Afričkim savanama, i tako luta i sve obazrivo da ne privuče kakve zveri. Al kad ono iskoči lav ispred njega. U tom momentu, videvši da nema kud, prekrsti se i pomoli Gospodu uz reči: ‚‚Bože učini ovog lava hrišćaninom", <pufffffff> uspravi se lav, prekrsti i reče: ‚‚Bože blagoslovi ovaj ručak"!

Idu tako turisti i obilaze svetnje. A ono upeklo sunce. A juli mesec, u najavi 40 stepeni. Dođoše do nekog manastira i zateknu monaha kako sedi ispred ulaza u hram i hladi se kapom. I pitaju ga da li mogu ući da vide, a ovaj im odgovori: ‚‚a šta znam, nemojte, pakao je unutra".

Drži predavanje sveštenik djeci. I bilo koje pitanje da postavi na kraju uvijek odgovor bude : Isus Hrist.
I sad sveštenik pita djecu : Djeco, šta je to malo čupavo, skače po drveću i skuplja lješnike?
Sva djeca ćute, a potom se javlja jedan dječak i kaže : Ja znam da je odgovor Isus Hrist, ali meni sve to nešto liči na vjevericu.

Došo Mujo kod hođe i kaže:
- Vara me Fata.
- Razvedi se. - veli hođa.

- Ne mogu, volim je.
- Onda se ne razvodi.

- Ali stalno mi je to na umu.
- Pa, razvedi se.

- Ne mogu zbog djece.
- Onda se nemoj razvesti.

- Ali ne mogu da joj oprostim.
- Promijeni vjeru.

- Kako će mi to pomoći?
- Neće pomoći tebi nego meni. Idi pa zezaj popa!

Разговарају два свештеника
-Замисли молим те неко ми украо бицикло.
-Ајде молимте, украли ти бицикло? слушај кад будеш почео проповед ти почни о десет заповести и кад дођеш до " не кради", баци брзо поглед по цркви и видећеш ко се мешкољи тај ти мазнуо бицикло.

Прође доста времена сретну се они поново. Започне прича и сети се овај.

-Јел шта би са бициклом, ко се замешкољио?
-Ма нико, кад сам стиго до "не чини прељубу", ја се стих где сам заборавио бицикло.

Adam se dosađuje u raju i njemu Bog ponudi da će mu napraviti ženu. Adam pristane, ali Bog kaže da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko. Na to će Adam:
- Auu. Čuj, šta se može napraviti sa jednim rebrom?

Kaze pop Zemuncu:"necu da ti svetim vodicu,tvoj kuca je prokleta,stecena od krvavog novca."Prodje mesec dana dodje poplava i odnese popu kucu,nailazi onaj isti Zemunac i kaze mu:epa pope vodica donela,vodica odnela"

Na času veronauke,kaže veroučitelj deci:
"Draga deco,pročitajte za sledeći čas sedamnaestu glavu Jevanđelja po Marku"
Na sledećem času pita:
"Ko je pročitao domaći zadatak"
Sva deca dižu ruke.
"Dobro znači da smo se dobro spremili za ovaj čas"
reče veroučitelj.
Tema današnjeg časa je LAŽ, Jevanđelje po Marku ima šesnaest glava.